narkom

Миллионы а может быть даже и миллиарды пользователей спрашивают меня: ты чо ебнутый? В Индии +40, какая сауна? Это как детский анекдот про чукчу и холодильник, снаружи -40 внутри -5 чукча греться будет?

( Отвечаю вам, друзья )
Ещё я тут подожрал лимит фоток на жж хостинге и если кто подскажет тупенькому что-то вроде заходишь на ссайт такойты, заливаешь туда фото тремя кликами, оттуда пастишь код в открытое жж окно профит, то я буду пездец как признателен ибо даже гуглить эту тему лень, и если любопытно и всё получится то выложу еще фот из вчерашнего праздничного города кое-каких (см. тэг).

отчаянно заебал всех темой недуга, прошу прощения и сообщаю, что вышел назад в бизнос.
Хирург оказался сукой непоколебимым, заявил, что осложнений не видит, велел пиздовать к станку.
Разрешил жрать всё, летать на самолётах и вообще.

На мои робкие намеки что я ещё не до конца фонтан и через 2 часа на ногах 2 часа давлю пласта заявил, что ему похуй.
Слава добрым докторам!

Щас в ленте прочитал про диарею и вспомнил, что по работе появился шанс полетать в Индию.
Я в ней разок был, причем с детьми, и всё обошлось, дочурина только наглоталась в бассейне вирусов, пару дней потемпературила и всё.
Однако ж старшие товарищи рассказывают, что не так всё просто и если летать туда по работе, то бывает всякое.
У меня у самого есть камрад, возвратившийся с тех краёв с гепатитом.

И вот еще коллега рассказывает, что с его компании было штук 17 командировок, из которых он ни одну своим участием не удостоил.
Первые 3 или 4 были более важные дела.
Однако же, посмотрев на их итоги, остальные 13 он уворачивался, как от кастрации.

Потому что коллеги улетали нормальные, а возвращались в брюках с символикой аэроперевозчика KLM.
В пропорции 3 специалиста в новых брендированных брюках к одному в своих, обычных.
Оказывается, на бортах великолепных голландцев, летающих до Индии и взад, есть, помимо например кислородных подушек, хавки и прочих няш еще и запас штанов.

И когда самолёт летит из тех краёв, говорят, можно обоссаться: пассажиры скочут кто в переразмеренных, а кто в типа бриджах, едва закрывающих икры, и все ищут свободный дабл.

Я - аэрофоб.
Не люблю летать, но не до истерики, конечно.
В принципе недолюбливаю высоту, особенно когда у края не я, а кто-то другой (хуйзнаэ, почему, особенно мокну, когда дети).

Так сложилось, что первые взлеты в моей жизни были на АН-2 и вертолёте, чтобы спрыгнуть с парашютом.
Въелось, что предвкушение взлета, взлет - опизденительный ужас, натянутые улыбки, и скоро замигает мудацкая лампочка с блядской крякалкой - на выход.
Именно с этими мыслями я смотрел впервые в иллюминатор взлетающей тушки москва-адлер: вот щас примерно 600, скоро 800 - скоро выходить))

( Думаю, что бздю летать далеко не я один )
Это я к чему всё: авиаперевозки - это сервис.
Работа с людьми.
Ты можешь быть отличным лётчиком, и при этом мудаком, если возишь почту или железо.

Если ты летаешь, а за спиной у тебя какое-то количество живых душ, обязанность не быть мудаком приравнивается к отличным лётным навыкам as mandatory.
И если ты ахуенно пилотируешь, а во время форсмажоров попиздеть с паксами (или информировать их опосредованно) для тебя - ниже достоинства или допработа, пиздуй работать автослесарем, считаю я.

Пассажиры хуеют не от гроз, турбелентности и поломок.
Люди хуеют от мудачества.

проектирование объектов нефтегазовой и нефтехимеческой промышленности:
( Профессиональный секрет здесь )

Люди делятся на два вида: одни пользуются кредитами, другие нет.

Разделение это вопреки моему пониманию (и желанию) не имеет никакого отношения к здравому смыслу, арифметике, логике и прочей мирской суете, и лежит в сугубо религиозной плоскости.

У человека, который не пользуется кредитами, на груди болдовым капсом выбито: "Я НЕ БЕРУ КРЕДИТЫ !11", и его можно узнать по горделивой осанке.

Есть, однако же, и другая крайность.
Это когда влезают в кредит, не имеют возможность его обслуживать, берут поверх первого второй на ещё более паскудных условиях, реализуя классическую схему лечения алкоголизма героином.
Конец, как правило, хуевый, вплоть до суицидов.

Пришло время открыть секрет.
( Кредиты бывают выгодные, а бывают нет )
Некоторые критерии, байдавэй, доступны к формулированию:

1) Оправдано любое кредитование, чистый профит по которому перекрывает обслуживание кредита, затрачиваемые человеко-часы (издержки).

2) Ежемесячный платёж по кредиту не должен быть больше половины месячного же дохода.
Этой доктриной руководствуется любой банк при выдаче ипотеки, с точностью чуть ли не до копейки.

3) Не надо брать кредиты на то, что со временем стремительно дешевеет или обращается в пыль.
Под этот пункт попадает почти всё потребкредитование.
Здесь, однако, уместна ремарка в контексте происходящей за окном плясанины: если вы 146% уверены, что инфляция cделает прайс на полюбившуюся вам цацу через год овер 1,5 от нынешнего, и на цацу эту вы давно дрочите двойным перекрёстным хватом смотрите неравнодушно, с учётом выполнения пунтка 2 я бы считал оправданным даже потребкредит с его ебаническими условиями.

4) Кредиты нельзя закрывать другими, более дорогими кредитами.
В исключительных случаях, когда есть гарантия, что доход лавинообразно вырастет, это наверно допустимо, но я бы персонально в рот ебал такое.

5) Если вы ссыкло и не любите дёргать судьбу за усы впечатлительный, в роду были болезни сердца, у вас некрупные яйца трэмор и вопреки воле ритмично двигающееся веко, кредитоваться не надо совсем.
Любой кредит (ипотека) - это геморрой и стресс. Не каждому по характеру. И это может быть обидный номер: крякнуть от инсультов, вместо чтобы зажить в ипотечной хатке или попользоваться обремененным ништяком.

реакции эксперта по вообще всей хуйне, связанной с менеджментом, max_andriyahov насчёт мотивации.

Но да: нематериальная мотивация важнее материальной.

Впервые я услышал об этом в 2006 году от камрада, который вернулся с каких-то там курсов по наращиванию пениса скила.
Им там вещали, что для большинства из наших соотечественников деньги - не главное.
И такая например вроде бы ерунда, как комфорт на рабочем месте может быть решающей в определении приоритетов.

Речь не о грамотах, торжественных поцелуях в жёпу и прочем корпоративном сотонизме (хотя наверно раз они существуют, то должны быть организмы, которые на это ведутся).

Кто-то ценит возможность скипнуть в пятницу в районе обеда на дачу, или просто опаздывать.
Или флэкстайм и оценку результатов работы по самой работе.
Кто-то наелся работой в офисе или на дядю и работает на себя с гораздо меньшим выхлопом.
Для кого-то решает надпись на визитке, и он под угрозой кастрации не обменяется с "Директор Всей Планеты" с зарплатой в Х на "какойто там гончий менеджер" с доходом в 1,5Х.

При этом есть море примеров, что деньги не только мотивация, но и наоборот.

С дюжину камрадов за последнее время жаловлись на одно и то же: выбил подопечным бонусы, а они работать стали ровно блять на сумму этих бонусов хуже, чем было до них.
Ну или просто хуже.
Это как была байка про собаку на бегах: когда убегающая от нее кость (или электрический заяц) ломается и перестает от неё убегать, живтоне теряет интерес и больше не бежит никогда.

Или человек, насрав на премии, устаёт от выходок руководства, которые воспринимает как унижение, или ещё какие дефекты окружающей среды воспринимает ближе к сердцу, чем они того стоят, встаёт, посылает всех нахуй и уходит на аналогичную позицию с потерей бабла, или вообще играть на скрипке, или отдыхать на гоа.
Просто потому что заебался и дальше больше не может, ни за миллион, ни за миллиард, и чтобы его оставить, надо изменить прошлое, на будущее ему уже похуй.

Примеров прорва, каждый из приведенных выше - из жизни, уверен, вокруг каждого таких эпизодов до ебени матери.

Но не стану спорить, что многие всё-таки закрывают глаза на несовершенство мира, получая ответ на все свои капризы и претензии 5 и 20 числа каждого месяца, пока им не припекло жопу как следует.

Это как был анекдот (почему-то не отугливается вот так просто, поэтому бегло): у одного там чувака, заслуженного циркового работника, 50 лет в данном бизнесе, берут интервью и тут же выясняют, что все 50 лет, от звонка до звонка он не далал ничего, кроме чистки слоновьей клетки.
Пуды говна, вонь, грязь, на арене ни разу не был, зимой холодно, летом жарко, кормят хуево, зарплата мизерная, вообще то есть пиздец, а не судьба, журналист смотрит такая в ахуе и намекает тонко, мол, не приходило ли в голову, что на свете есть много других работ, попрофитнее и поблагороднее.

Ну и циркач отвечает ей, мол, бывало, но "как представлю свою жизнь без цирка..."

Чем я больше живу и смотрю по сторонам, тем сильнее убеждаюсь, что это вообще не анекдот.

Я иногда летаю, но мили не собираю.
По совокупности причин.

Во-первых, актуальность анекдота про какую ленточку вплести в волосы в первую брачную ночь (внизу жирным курсивом) со временем только нарастает.
Регулярно приходится читать про паксоболь о том, что копил-копил, и всё к хуям обнулили.

Во-вторых, я всё-таки летаю тем, что а) удобно по времени и б) дешевле.
Поэтому никогда не понимаю всяких этих "спасибо, что выбрали нашу авиакомпанию", потому как изнутри меня всё наеборот: авиакомпания временем и прайсом выбрала меня, прямо и неотвратимо.

В-третьих, ощутимый профит от милекопления появляется, когда у тебя туда-сюда в среднем не реже раза в месяц, причем каким-то одним небесным альянсом.
Реже - писи сиротки хаси.

Но тут есть ещё нюанс.
У меня есть коллеги со средним налётом 2-3 раза в неделю за последние 1-2 года.
Скапрайорити, красивая карточка. бизнес-зал с бухниной и горячим кормом, обязательная улыбка на чекине, как в фильме про Джорджа Клуни - вот это всё.
Причём, приветствуя камрада-экспата, аэрофлотомаринки зачастую за его спиной, думая, что он не отдупляет по-нашему, переговариваются "а это чо за хуй?" - "не знаю, может, какой актёр" - "да посмотри на него, какой он фпезду актёр" и так далее.

Так вот этот же товарищ между делом мне как-то сказал: "последнее, что хочется сделать с накопленными милями, по сути живя в самолётах и аэропортах - это потратить их".

В Оденсе на парковке возле центрального вокзала я имел секс с парковочным автоматом.
На нем, в отличие от большинства местных, было нарисовано, что он хавает визы с мастеркардами.
Парой дней ранее обнаруженные в этом же городе паркинги хавали только местный пластик и кэш.

Кэша у нас не было. Менять было впадлу.

И вот когда автомат по невыясненной причине выплюнул карту очередной раз, подошел местный чувак.
У него выплюнуло тоже.
Он захуячил в него монет, прокатило.

Спрашивает, сколько нам.
Я говорю - 2 часа, 25 крон.
Он лезет за кэшем в машину, выбивает мне талон.

Я говорю - это чо. Он отвечает: это тебе и щерится как пассатижи. Босяцкий подгон. И такой разворачивается, норовит скрыться.

Я говорю ахуеть спасибо. Только экскьюзме мистер, у меня 2 машины. И на тебе лучше 20 евро взамен.
Он говорить блять сука нахуй не надо евров. Лезет за вторыми деньгами. Выбивает новый талон.

Я говорю спасибо дядечка. На-ка теперь всё же 20 евро. Он такой - это сколько ваще? Я говорю - примерно стописят. Он говорит "я чтоле сотню должен крон теперь?", я говорю где-то так.

Он лезет за третьими деньгами, дает мне монет по 20 и 10 крон, сотня.
Заново сушит зубы и наконец трогается.

Первый попавшийся - и единственный - на парковке человек.
Я его никогда больше не увижу, как и он меня.

Поцоны, там все такие. 146 раз в каждый из последних 10 дней я задавал мириады вариаций вопроса как пройти в библиотеку, чаще в форме не подскажете где находится такая хуйня которая я сам толком и не знаю какая.

И каждый - каждый блеать! - отвечал всё, что знал.
Никто не послал нахуй ни единожды, хотя было за что.
Никто не сказал "онглиске не понимать", хотя страны были не дохуя английские.
Вертели карты, переспрашивали детали, советовались с коллегами и спутниками - и были искренни, что твой венеролог.

И все до одного улыбались. Просто потому, что общались с людьми.
Такая там по умолчанию им интегрируется фича. С детства, видать.

Наткнулся в торнетах на печаль по поводу вот надо выбрать подрядчика (дизайнера), но у большинства из тех, что есть – портфолио хуй, есть только файлы на компьютере или съездить посмотреть на реальные объекты (результаты труда).

Честно говоря, не понимаю такой проблемы.

Есть очень простой ответ: рекомендация.
И набор эмпирических знаний.
Например, о том, что если на подъезде висит объявление «бригада ахуительных малопьющих рабочих кладет плитку, делает сантехнику под ключ и клеит обои», то это херовая бригада, и ей не надо звонить.

Хорошая бригада – та, про которую отзывается хорошо кто-то из реальных знакомых.
И, конечно, она расписана минимум до нового года.
Она не вешает объявлений на столбах и не печатает в газетах.
И если её попросить показать портфолио, то она даже нахуй не пошлёт.

И да - не вы будете выбирать её, а она - вас.

Это касается и дизайнеров, и проектировщиков всех мастей, и многих, многих других специалистов в самых разных отраслях.
В частности, риэлтор без рекомендаций – не риэлтор, а говно, каким бы ни был у него галстук и диплом.
Сайт, стоящий по выдаче на обложке яндекса, говорит только о том, что чуваки умеют делать сайты и поднимать их в топ, или знают тех, кто это делает за них.

Распиздатейшая, оригинальная, красочная визитка – в ту же урну. Может, да, а может, нет – профессионализм с ней не связан вообще.
Самые чоткие резюме, как мы помним, далеко не у самых чотких исполнителей работы, но у самый чотких исполнителей резюме.

Полезные, правильные контакты в 99% диктуются или передаются смс.