narkom

Не так давно я работал в одном месте, где приходилось совершать частые поездки на наёмной газели и прочем транспорте на разные производственные предприятия, по всяким московским и подмосковным сукино-лыкиным. Рабочий день был не нормирован в самом хуевом смысле этого слова. Выезжал иногда в 6, возвращался за полночь. Нередко такой день пролетал без обеда и без хавки вообще.

Когда сранья на ногах, тебе целый день ебут мозги и не хаваешь, к вечеру настроение неизменно портится. Появляется заёбанность и резкость в речи, нетерпимость ко всякой мелочной хуйне, не говоря о крупном говне. Хочется пожрать и отвалиться, без излишеств, лишь бы отъебались все. Само собой, в самые распрекрасные дни ближе к ночи мозгоёбы активизировались, и давали просеру изо всех своих долбоебических сил.

Случалось много всякого, то в 7 утра под указаетелем "Томилино-3", на изгибе дороги, на небольшой, правда, скорости на аудюшке отвалилось нахуй колесо и улетело впизду по касательной, еле отыскали. Я на месте пассажира уже отвернул было сиденье до почти горизонтального положения с целью сплющить репу (ночь почти не спал, впереди 2 часа пути, в машине тепло, спокойно), и тут тррррррррррр блять. Приехали. Открываю дверь, высовываю одутловатый ебальник, смотрю назад, говорю баллону пизда. Пригляделся - баллона-то и нет, как нету и диска. Нету вообще нихуя, торчит какая-то тонкая пиздопроушина, и не скажешь, что тут только что крутилось большое черное колесо. Кто не в курсе, на бочке колесо крепится одной гайкой, за ней шайба, подшипник пошел по пизде, все там заебалось крутиться, и колесо выдавило эту самую шайбу тюльпаном, к ебени матери, не сворачивая гайку, на улицу.

Зима, 7 утра субботы, заебись съездили. Самое хуевое, что потом всё равно поехали, не помню уж, когда там тот день кончился и чем, но точно ничего путного.

Часто ездили в эти поездки с одним человеком, звали его Андрей. У того своя казель, хороший коттедж где-то за Люберцами, жена-дети, обстоятельный человек. Как-то там его жизнь покидала, то машины гонял через пустыню, то коммерцией занялся неуспешно. Человек спокойный, флегматичный, со здоровым элементом похуизма, обычно немногословный.

И вот приезжаешь в очередное место, за очередной порцией готовой хуйни, чтобы отвезти её в другое место, при этом рассказать, что и как делать со следующей хуйнёй, и выясняется, что первая порция хуйни не готова, надо выяснять, почему, когда, звонить разным людям, и ждать, пока сделают.

Когда ждёшь чего-то на голодный желудок, знаешь, что мог бы ехать раньше, если бы не наебали, и видишь, что люди не особо торопятся наебалово устранять, пенишься дополнительно.

Не таков был Андрюха. Он себе эти техническими подробностями голову никогда не засирал, воспринимал всё, как погоду, типа идёт дождь - хуёво - да и хуй с ним, всё равно изменить нельзя. И он молча стоял возле какого-нибудь станка, потому как в машине скучно и неуютно, в цеху хоть немного, но веселее.

И вот под занавес одного такого блядского дня, стоя возле станка, рассказал он мне один случай из своей жизни.

Уехал он как-то в поездку на целый день.

А жена у него не работает. Детей то ли двое, то ли трое, причем не все, как я понял, его, но любил он её сильно, и детей любил, как своих. Уехал он, стало быть, жена все домашние дела переделала, и давай смотреть телевизор.

А там - передача про ремонт. Что-то вроде группы затейников, по звонку приезжающих к кому-то домой и, втихаря от хозяина квартиры делающих в квартире ремонт. Не в том понимании этого слова, какое близко нам, простым обывателям. Там суетились профессиональные дипломированные дизайнеры, чего-то придумывали и воплощали это с энергичностью тайфуна. Я видел пару этих передач, получался у них там, как правило, кромешный пиздец. Приезжает хозяин, а ему его в муках рожденные дети докладывают: у тебя тут было тухло и кисло, мы тут потрудились, теперь будет весело и уютно блять. Открывают дверь - а там дебош в орлёнке. В таком помещении пробудиться, выпив накануне - загремишь прямиком в дурынду. О том, чтобы там жить, не может быть и речи. А передача сама о том, как быстро и просто такое реализовать в домашних условиях. Типа смотрите - вот была хуйня - а мы - хуяк - превратили её в конфету. И с нездоровым блеском глаз бегом к следующей непорченой мебели.

И вот она, жена, смотрит очередной раз телевизор, зомбированная спускается в гараж, несет оттуда 2 банки заныченной хозяином краски, какой-то рекомендованный этой передачей прибор, и отхуячивает этой краской полированный сервант любо-дорого.

Помню дословно, как он говорил: - А цвета следующие: (небольшая пауза) розовый (ещё пауза) и голубой.

Спросил я что-то вроде "не бил?", представив себе, каково это - вернуться, заебавшись, домой, к такому празднику. Он сказал - нет, какой смысл... всё равно ведь уже не перекрасишь.

Хороший человек, спокойный. Жаль, вряд ли с ним ещё когда встретимся.