narkom | Про спорт и кокаин

Про сначала нос в кокосе а потом дупло в вазелине (реплика спортивного врача) поймут не только лишь все, и кто не следит за футбиком сообщаю что одного там футболиста засекли за приемом кокаина, когда просеяли его анализ на нечипоренко.
CM-Capture-22

Следует отметить, что футболист этот как минимум в своей команде один из самых интересных, умеет в мяч и дать условно-креативный пас, а также исполнить финт ногаме чтобы трибуна сказала woah!

При этом условный футболист акинфеев будучи вратарем тоже ссыт в банку однако кокос у него не выявлен. Не исключено, что именно отсутствие наркотиков заставляет его пропускать мяч каждой чарльз игре уже полтора века подряд.

Пора бы нам, братцы, отбросить нахуй ханжество вместе с лицемерием и дать спортсменам зеленый свет на употребление вообще всего.

Не прям завозить на тренировочные базы чистейший герондос утром понедельника, донт гет ми вронг.

А просто сказать: это ваши туловища, поцоны, ваша ответственность. Мы просто не будем собирать ваши ссанины и разливать их по банкам (ибо всё равно вместо вас нассыт условный министр мудко), а вы в праве упарываться хотите до зеленой блевоты, или до легкого хохота, а то и кокетливой рысцы с манерным задиранием коленей выше переносицы.

Это на первый взгляд радикальное решение (а на самом деле легкое и эффектное, с экономией хуевой тучи пробирок и человеко-часов бездельников-экспертов от органической и не очень химии) – единственно верное и ведёт куда-то, кроме тупика.

Не знаю кому как, а на все виды Олимпиад мне давно похуй. Болеешь болеешь за спортсмена, он приходит первым а потом хуяк – он торч, медали отбирают, на твоих чувствах грязно сыграли и обоссали на них сверху едкой фармацевтикой.

И сам сокир, признаемся – больше похож на балет, чем на спорт, ибо в настоящем футболе из футболистов идет кровь а они не только не падают но и бегут, ебаша по пути до дюжины живой силы противника и хотьбе хуй.

В сокире же один пидор чихает в другого пидора – падение на глинозем, дикие корчи, проклятия, красная карточка.

Будем честны: смотреть на наших футболистов когда они играют в футбол - невыносимая сука пытка, сам поневоле сторчишься или спрыгнешь с моста.

Что мы теряем? Они все равно жрут хуйню, вмазываются и плохо скрывают, что охуевают от вседозволенности. Или вы думаете, что если более лучше ловить, спорт будет чист и честен? Условная олимпийка исимбаева хохочет над нашей с вами наивностью, поцоны.

Что мешает нам обернуть их же оружие против их самих? Пусть куражатся, забивают друг другу голы или протыкают рапирами всамделишно, искренне обхрючившись опиатами или там обколовшись лсд.

Обозначим границы канеш: никакова лигалайза и если в шкафчике у тебя в переодевалке нашли пакет с пудрой то будь любезен пройди на посадку. Однако ловить тебя после трени или матча, ждать, пока ты отоссышься, оплатить лабораторию, лаборанта, холодильник, сургуч, администрировать всю эту залупу – на мой взгляд, очевидно бессмысленная хуйня, кроме того, скучная до предела.

Для моралистов или там ценителей нравственности останутся секции или районные кружки где никто сильнее иван-чая не гоняет и парятся в банях настоящими вениками. Пусть только эти извращенцы сами себя финансируют.

Настоящий же сука спорт – заиграет вообще невиданными доселе красками. Скажем, биатлонист под спидами сможет стрелять очередью прямо на бегу, причем не только в мишени. Или метатель молота запиздячит отбойный молоток с первой звуковой скоростью прямо на орбиту. Условная теннисистка щарапова приловчится совмещать самый большой сука теннис и танец на шесте, а условный футболист кержаков попадет в ворота.

Сразу дохуя событий и информационных поводов! Найк, адидас и рибок понесут лавандос наиболее самоотверженным утыркам, пожизненно обеспечивая и их самих, и их домашних кэшем на прожить, илитные ролсройсы и разумеется наркотики.

Кто за – предлагаю немедленно подписать петицию на каком-нибудь сайте.