narkom | Про соколиную охоту

Вчера, пользуясь погодой и школьным заданием, ринулись на экскурсию по сабжу.
Оказалось интереснее, чем я думал.

Я - хувый блогир, поэтому пунктиром.

Сокол - это вот:

Природа интсаллировала ему в нос рассекатель на манер сверхзукового истребителя.
Если б его не было, то на тех скоростях, с которыме они ебашат вниз, его бы порвало, как мокрую газету.
Ещё я ахуел, узнав, что вдох у них есть, а выдоха в традиционном понимании - нет, он типа самолёта, походу, выхлоп сзади.

У них есть специальные эйрбэги, и когда они рамсят промеж себя, и протыкают поверхности друг друга когтями, и рвут себе эти подушки - их раздувает штопездец, но это временно, отверстия зарастают, всё восстанавливается.

Сама охота не была таковой, потому что это ебанически сложно: из 200 перцев, больных этой темой (а ей нельзя заниматься вполшышки, только фонатизм, самозабвение, похуй на остальную жизнь, интересы, работы, семьи и т.п.) ловят хоть что-то 15.

Желающим (за небольшой прайс) выдавали толстые варежки, они держали эмбриона птиц в руке, и хищник хуячил от одного к другому, подхавывая ништяки.

Со слов идеолога сокольничества нет более дурацкого и сложного способа поймать себе кусок мяса, нежели использовать для этого птиц.
Тем не менее, почти по всему шарику это дело принято, причем с тех пор, которые установить не представляется возможным.

В трех странах это дело упало: в Израиле, кажется, по религиозным мотивам; в нашей из-за перманентного экономического эксперимента (для соколиной охоты необходимо желание и интерес самых высоких, толстых чуваков, и возможностей внизу, у крестьянства или фермерства), а третью страну я забыл.

Когда вы охотитесь с соколом или его родственником, вы думаете, что используете птицу; однако птица уверена, что это не так, и вы натуральный её раб.
Причем те, кто в теме, уверены вместе с птицами, что это -правда, а иначе оно не работает.
У этих пернатых нет и не может быть начальства.

Этого парня зовут Филимон, и он подраздулся, когда мы его разглядывали.

Высотой он с табуретку, а был бы самкой - был бы вдвое больше.
Признаться, увидеть такую хуевину вблизи, например, в сумерках - и припустит обладатель самых выдающихся, прочных ииц.
Филимона мы не трогали, позырили, послушали рассказ.

Это ворон, имя забыл, ему 24 года, на наши деньги - 240 лет.

Я как-то писал про ворон, и это разные птицы.
Но и те, и те ахуеть умные.
Ворона некоторые неебаца орнитологи приравнивают по интеллекту к 12-илетним детям.
Чувак с фото деловито парой ударов ебла распатронил пакетик с сухарикаме или чем-то таким, хрустящим (знаете, блеать, такие пакетики, которые хуй порвешь зубами, и надо одним концом фиксировать статично, а второй привязывать к грузовику и тянуть), и стремительно его схуячил.

С этим чуваком давали пофотаться, выдав толстую варежку.
Он охотно садился и крутил изумленной будкой, ввергая нас в умиление.

Отлынивать, со слов идеолога - этимологически идёт именно к птицам, ибо они линяют, а когда это происходит, им на охоту похуй.
Я воскурил гугли и не нашел ни единого этому подтверждения, но допускаю, что всё самое сложное - обычно довольно просто.

Например, в какой-то научпоп педераче рассказывали про квас и традиции, которым тоже хуй знает сколько лет.
И неебаца квасной эксперт, ведая об устройстве квасника, вещал што хуевознаэ, почему у него носик по высоте посередине корпуса, наверно для красоты:

А на самом деле надо всего лишь раз в жизни слить настоящий квас (не ту хуету, которая в магазинах из концентрата, а простой хлебный квас без изъёбств), чтобы узнать, что хлебная пена распределяется причудливо: она и вверху, и внизу, а в середине квас более-менее жидок и прозрачен.

У этой козы спилены рога:

Потому что однажды один из гостей, приехав на велике, заехав на территорию экопарка (а у них там и лошадки, и овцы, и собаки, и прочая всевозможная ~~зоофилия~~ живность), увидел овцу, у которой из жопы торчит коза, застряв в ней рогаме.

При ремонте овцы насчитали 3 дыры: первый наебок произошел одним рогом, а второй уже от души обоими, и ахуевшие овца, а в ней коза бегали по периметру, охуевая от внезапного расклада и пугая пришедших.

Вся инфраструктура - в юртах: им не нужен фундамент.
Хозяин заебался судиться насчет земли, с предыдущего места съехал, уяснив главное: фундамент нельзя.
Как только ты зарываешься в землю, к тебе приходят, всё, пиздец.

А так - выебнись на него кто из представителей государства, он жопу в горсть - и на новое место.
Такие правила, и товарищ не выглядит на эту тему мрачным, и даже наоборот, рассказывает взахлеб, ярко, с юмором, признаваясь, что экскурсия авторская и не на 146% соответствует энциклопедии, и содержит метафоры, гротески и прочие преувеличения, которые, если ты без ч/ю, а он на покерфейсе, можно ненароком истолковать не как иронию, а попытку дичайше фальсифицировать фактологию, но не думаю, что это может стать проблемой хоть для кого-нибудь.