narkom | Девочки, с праздником!

Несмотря что в этом журнале культивирована площадная брань, не пишут про похудеть, нет котиков, рецептов пирога и мимими, совершенно магическим, волшебным, непостижимым образом в нём регулярно отмечаются самые лучше девушки бесконечного, казалось бы, пространства нулей и единиц.

От всех души вас за это благодарю.
Без вас бы тут была невыносимая кислятина и тоска.

Цветите и исполняйте всяческие там луки нам на радость!

В преддверии светлого, долгожданного праздника я бы хотел отметить два момента, которые почему-то ускользают от большинства прелестниц, ужесточая отношения с противоположным полом, то есть нами, мужчинами.

... один мой знакомый друг, коллега, за 40 (мне тогда было едва за 20) сформулировал причину развода очень просто.
Он приходил домой, садился за стол, жена наливала ему борща.
Он засовывал ложку в банку со сметаной, заносил её над тарелкой, и именно в этот момент жена говорила нам надо поговорить.
Ни до. Ни после.
Именно в это блять мгновение.

Поэтому девушки, милые мои: если ваша цель - не шашечки, а ехать, дайте мужчине пожрать, прежде чем выедать ему мозг.
Сытый мужчина - более коммуникабелен, но менее эмоционален.
Он более договороспособен, и если вам надо не разосраться, наслаждаясь жопными хлопками, а послать какой-то важный импульс - делайте это на его сытый желудок.
Да, внешне кажется, что ему похуй (это и правда так), но вода камень точит, запаситесь терпением.
Лучше 100 раз на сытое пузо, чем скандал, пошлые выкрики и прочий драмтеатр.

Вторая штука: мужчины туповаты.
Они нихера не видят, не понимают тонкостей вашей души и витиеватостей ваших мыслей.
И когда он например плохо выспавшись работает на работе, где ему целый день делают настроение, у машины что-то застучало, проиграл спартак, не забыть заплатить за кредит, и прочее очень очень простое, но многочисленное ворошится у него в голове, облачаясь в мириады вспышек "не забыть, не забыть, не забыть...", он приезжает домой, и вы многозначительно и глядя хуй знает куда, говорите "как то, о чём мы с тобой договаривались", он натурально хуевознает, о чём вы договораливались, и договаривались ли.

Но так как он не вчера родился и знает, что сказать "ЭТО БЛЯТЬ ТЫ О ЧЁМ ВАЩЕ ?!1" - обречь себя на погибель через намотанные на карданный вал яйца, он молчит, мучительно вороша больную память.
Кончается эта викторина, как правило, хуёво.
Шарады множатся, с ними копится психологическая усталость.

"Он меня не понимает" - говорит она подругам.
"Она мне выебла все мозги" - говорит он друзьям.

Что делать?
Хеар из да куесчен.

Ответ прост, как сама простота.

Например, вы хотите, чтобы он купил вам сережки.
Надо сказать, ВНИМАНИЕ: "купи мне сережки".
Больше ничего. Меньше тоже.
Минимальное отклонение от данной формулы чревато тем самым взаимным охуеванием и дерганьем за чувствительное.

Не факт, что он вот прям сейчас купит вам сережки.
Но он точно поймет, что речь о сережках.
Если не при кэше, то начнет считать варианты, торпеда пойдет в нужном направлении.

Если вы хотите к маме, снова сконцентрируйтесь: "я хочу, чтобы мы поехали к маме".

И так далее.
Повторюсь: мы тупы и интриги любим только в фильмах.
Дома нам их не надо даром. Вовсе. Ну их нахуй совсем.

Вас мы любим, но иногда правда не понимаем.
А вы обижаетесь и думаете, что мы это специально.
А мы нет.

Счастья вам.

Flat | Top-Level Comments Only

From:

p-i-r-a-n-y-a.livejournal.com

Вот буду очень признательна, если ты когда-нить такой же мудрый псто и для мужиков напишешь =)

Не, не для женатиков, а для тех, кто еще на этапе: "Я её так люблю, так люблю, уже мимо 100 раз проехал на своей красивой машине (и 5 раз обрызгал грязью - девушка шарахается), я вот так вот на нее особенно смотрю (а девушка думает - че ему надо ваще?), на 8 марта подарил шоколадку с надписью "Моей любимой", а она сожрала, даже не прочитав, всю жизнь мне испортила, сука"

(из наболевшего)

=)

From:

narkom.livejournal.com

про это я не могу писать, потому что ничего не знаю((

Девочки, с праздником!

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags