На днях вот в камментах напоминали,

что если наступить на говно - то это к внезапному профиту, и я вспомнил про персонажа из своего детства, к которым не общались почти нигде, кроме как на футболе.
Футболистом я был так себе, поэтому и другом назвать его даже с натяжкой не получается. Ну и не враг точно.

Он обладал уникальной особенностью: всегда наступал в говно.
Что ни игра - обязателен эпизод, когда Миша на краю поля обтирается об траву или полощется в луже.

Даже вот, бывало, где-то хуй знает где на горизонте (поле стандартное, ну а мы маленькие ворота двигаем, как вздумается, чтобы не забегаться дохуя) насрано, от игры десятки метров, и именно он бежит за аутом,  и подрывается на мине.

Или вот все приходят и видят: нагажено. Миши пока нет. И шепчутся: сейчас он придет и наступит, засекает время. Миша приходит, видит шушукаются и ржут. Говорит: я знаю точно, тут где-то насрано, и вы, скоты, ждете, чтобы я наступил.
И - наступал.

Ну или например перелезают они с корешем через забор... нет-нет, не всё просто. Кореш спрыгивает, всё ок. Миша перебрасывает рюкзак, перебрасывается сам, пружинит ногами - тоже ок!
Поднимает рюкзак - и вот он да.

И еще был товарищ у меня, любил птиц.
Птицы срале на него в любую погоду.
Он уже даже привык.

Выходит весь нарядный из подъезда, проходит метров 15, БАБАХ БЛЯТЬ! - и он, не сбавляя скорости разворачивается домой.
На велосипеде - поди попади! накрывало обильно.
Ну или сидим мы там на лавочке, помните, все сидят, кто-то подходит, обидно стоять, и он такой подвинтесь, ну хуле, все двигаются, плечо к плечу, тесно.
И сверху прилетает с полведра - и всё на одного. От киля до клотика. Хоть выжимай. На остальных - ни капли.

Ну то есть если бы схема с внезапным баблом работала хотя бы через раз, эти два парня подменяли друг друга в спике форбс с отрывом в 4 корпуса от нынешних там лидеров.
Однако же как ни зайду, их там всё нет и нет.

Не смог не

спиздить у max_andriyahov:

Я путешествую очень мало, но иногда удается посмотреть по сторонам, пообщаться с людьми.
Люди, как мне кажется - самое интересное, когда путешествуешь.

Крайний раз при перелете из Франции от взлета до посадки разговаривали с попутчицей, которая лет 8 живёт в Париже, ну и кое-что у них тут осталось в России - работа у мужа, таунхаус, родня, вот она и летает раз в 2-3 недели.
Рассказала очень много всякого интересного.

Жить там, оказывается, можно на барже чуть ли не в тени знаменитой башни. Никакого роспотребнадзора можно не ссать и поэтому смело можно инвестироваться.
Можно получать кайф, имея собственную галерею.
Водить детей на рисование при Лувре, фехтовать и прочая.
И жить там много удобнее, с её точки зрения.

Конечно, до хера всяких проблем.
Мигранты там, алжирцы, выходят сотнями тысяч на улицы, например когда вместо нашей сборной выходят в плей-офф Чемпионата Мира.
И тогда местные тихо сидят в машинах по 3 часа, не выебываясь и от души желая, чтобы кто-нибудь из полисменов не стрельнул и чтобы не началась каша.

Или вот например мы сейчас летим в Мск, где сероводорода навыделял непонятно где, непонятно как - в концентрации, в десятки раз превышающей красную границу.
А во Франции при монтироинге СО и превышении его атмосферной концентрации выше какой-то там цифры водителей машин с четными номерами в нечетные дни обязуют пользоваться ОТ (который в эти дни обязательно бесплатный), и наоборот.

И к этому и всякому похожему - очень быстро привыкаешь. Потому что это правильно.
Поэтому возвращение на родину - как правило, стресс даже для повидавшего человека, к которым моя спутница, когда-то выехавшая из родных мест (Северная Осетия) на броне, судя по всему, относится.

И люди во Франции (например) выучили: всё надо самим.
Скажет, например, какой-нибудь деятель что-то непонятное типа "она утонула", и они наводняют собой центральные улицы.
Потому что это интерпретируется как унижение, и ещё что-то со словами "человеческое достоинство" прозвучало, непонятное.
Так у них учебник истории устроен: дашь какому-нибудь муфлону потерять берега, и начинается кровавая баня, поэтому они стараются её упредить заранее, и эта вторая работа у них не менее важная, чем первая.
По неудачному закону по домашним животным выходят 500.000, и никто не трактует это как попытку переворота, а идут переделывать закон.

В итоге пропиздевшийся чувак во второй раз сильно думает, и учится фильтровать базар.

И соревнующиеся партии и кандидаты в президенты, сильно нервничая, побеждают друг друга 48%-52%.
Проигравший идёт делать работу над ошибками.
И всё верят, что голос каждого из них кто-то считает.

              *                    *                    *

... или вот например отдыхали мы в Индии.
Заселились на первом этаже, чтобы мелкие дети не повыпадали с балкона.
И день на третий в отель заселили человек 150 индусов, у которых сломался какой-то поезд, и их некуда было деть.
над нами жила небольшая семья, 13-14 душ.
Мусор они бросали в окно.
Иногда он залетал через наше коно в комнату.
Жена, наглядевшись на это, пошла поговорить на ресепшон.
Поговорить, скандалить хожу обычно я)
Там ей вежливо сказали: мы конечно можем пойти их попросить, но тут так принято. Всё равно будут бросать. Вы уж потерпите - они скоро съёбывают.

И мы потерпели.
Потому что кто мы блять такие? Их цивилизации хуева пропасть тысяч лет, надеяться поменять взрослых 10 минутами подпрыгиваний и криков - утопия, только нервы.
Мы тут в гостях.
Измазанные говном коровы действительно ходят, где им вздумается.
Везде хуева пропасть мусора.
В центре города я держу обертку от то ли шоколада, то ли мороженого, вращаю рылом насчет урны, таксист на меня смотрит говорит мудак чтоле, бросай под ноги.

В Гоа вряд ли, но в остальной Индии вроде как принято остановиться на машине, насрать прямо на дорогу и поехать дальше.
Ну и у обычных пешеходов тоже 0 комплексов на этот счёт.

Смотришь и думаешь: вас тут блять народу столько, что если каждый поднимет и донесет кусок мусора до контейнера, тут блять ваще всё засияет.
Если объявить национальный субботник, выдать каждому по 45илитровому мешку и отпидарасить всё одним разом, получатся Мальдивы.
Если после этого не срать мимо унитаза и бросать бумажки и кожуру от банана не куда придется, а куда положено, страна сможет вообще не работать, и жить тупо на туризме ещё тысячу лет.

Когда ты приехал оттуда, где мусор принято убирать систематизированно - это всё очевидно настолько, что даже странно, как им самим это в голову не приходит.

Может ли европеец донести до россиянина, что когда какой-нибудь избирком рисует 146%, надо бегом бежать на улицу?
Может ли россиянин донести до индуса, что не надо срать под себя?

На оба этих вопроса одинаковый ответ, пацаны.

Ель в этом году у нас - искуственная

и ниебёт:

Когда такое вижу, всегда хуею: хоть где-нибудь вообще остался контроль качества?

Это ж должно пробежать наборщиков, хуерщиков, разных там художников, проявителей, закрепителей, дизайнеров, редакторов.
Не сильно грамотный - запхай буквы в ворд, он подчеркнет красным.
Не понимаешь, почему красное - клацни правой кнопкой, оно само починит.
Не умеешь ворд (или словарь) - позови шарящих.

Хуйня тиражируется от единиц до миллионов экземпляров.
Разные там изделия, инструкции, рекламные плакаты - уже хуй найдешь текст из более чем 100 знаков без не там впиздяченной запятой или буквы.