![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Про пробки
Дорогие односельчане,
Не так давно, заебавшись от автодорожных каловых завалов, мы с вами рассуждали на тему, а не заасфальтировать ли нам московскую окружную жд для облегчения перемещения резиноколесовых транспортных средств, т.к. пассажиров она не перевозит, и вообще пользы от неё в рамках мегаполиса исчезающее мало.
Однако же очевидно, что эта, пусть и единственно возможная серьёзная мера, способная увеличить полезную протяженность дорог внутри МКАД, не спасёт, а всего лишь отсрочит тот пиздец, когда голова пробки упрется в собственный хвост, и мы с вами не без облегчения пойдем, наконец, по домам ногами, прихватив панельки от балалаек, аптечки, плюшевых мимимишечек, домкраты, огнетушители, коробочки для рассады и приклеив к стеклянным поверхностям утративших актуальность железных друзей мятые картонки широким скотчем.
Сегодня, понимая, что с большой проблемой надо бороться только по-большому, а также исходя из того, что мы живём в Эпоху Переименований, для возобновления нормальной колесной езды настоятельно предлагаю обсудить следующее:
Москвой надо назвать то, что называется сейчас, + всю Московскую область+ всё области, прилегающие к нынешней Московской.
Движение станет разнонаправленным, рязанские московские смогут ездить на работу, к примеру, в САО (ещё пока Тульская область), и наоборот, из спального тверского и ярославского районов нужно будет ездить на заработки в центр, в Дмитров или Сергиев Посад.
Вы заметили, что обозначенные траектории какбе огибают те места, которые встаютраком хуем ещё до первых петухов и не без усилия опадают к полуночи?..
Из решительных плюсов отмечу толстым фломастером, что делать вообще нихуя не надо, просто сменить таблички и в течении 5-7 лет новообразованным москвичам знай себе ставить в паспорте прямоугольные колотушки, принимая коньяки и конфеты в обмен на поздравления.
По набирающей силу традиции Сергею Семенычу, моему кумиру, намекаю, что протяженность новой МКАД, по моим поверхностным оценкам, будет около 5-6 тысяч километров, часть которых пройдет вообще блять по границе государства, отчего его предшественник Лужков, узнав цыфры закладываемых бюджетов, должен будет, как честный офицер, вскрыться нахуй в туалете одного из трехвездочных альпийских отелей тупой ложкой, где его и найдут заплаканного.
Если возражений нет, предлагаю немедленно приступить.
Не так давно, заебавшись от автодорожных каловых завалов, мы с вами рассуждали на тему, а не заасфальтировать ли нам московскую окружную жд для облегчения перемещения резиноколесовых транспортных средств, т.к. пассажиров она не перевозит, и вообще пользы от неё в рамках мегаполиса исчезающее мало.
Однако же очевидно, что эта, пусть и единственно возможная серьёзная мера, способная увеличить полезную протяженность дорог внутри МКАД, не спасёт, а всего лишь отсрочит тот пиздец, когда голова пробки упрется в собственный хвост, и мы с вами не без облегчения пойдем, наконец, по домам ногами, прихватив панельки от балалаек, аптечки, плюшевых мимимишечек, домкраты, огнетушители, коробочки для рассады и приклеив к стеклянным поверхностям утративших актуальность железных друзей мятые картонки широким скотчем.
Сегодня, понимая, что с большой проблемой надо бороться только по-большому, а также исходя из того, что мы живём в Эпоху Переименований, для возобновления нормальной колесной езды настоятельно предлагаю обсудить следующее:
Москвой надо назвать то, что называется сейчас, + всю Московскую область+ всё области, прилегающие к нынешней Московской.
Движение станет разнонаправленным, рязанские московские смогут ездить на работу, к примеру, в САО (ещё пока Тульская область), и наоборот, из спального тверского и ярославского районов нужно будет ездить на заработки в центр, в Дмитров или Сергиев Посад.
Вы заметили, что обозначенные траектории какбе огибают те места, которые встают
Из решительных плюсов отмечу толстым фломастером, что делать вообще нихуя не надо, просто сменить таблички и в течении 5-7 лет новообразованным москвичам знай себе ставить в паспорте прямоугольные колотушки, принимая коньяки и конфеты в обмен на поздравления.
По набирающей силу традиции Сергею Семенычу, моему кумиру, намекаю, что протяженность новой МКАД, по моим поверхностным оценкам, будет около 5-6 тысяч километров, часть которых пройдет вообще блять по границе государства, отчего его предшественник Лужков, узнав цыфры закладываемых бюджетов, должен будет, как честный офицер, вскрыться нахуй в туалете одного из трехвездочных альпийских отелей тупой ложкой, где его и найдут заплаканного.
Если возражений нет, предлагаю немедленно приступить.
На руавте.