![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Про собеседования
Макс некоторым своими рефлексиями прямо-таки вынудуждает.
На свои первые собеседования я попал около 15 лет назад, ещё студентом.
Это были Пепси, Тетра-Пак и Геа (про кондиционеры, близко к специальности хотя бы).
Я волновался пиздец.
И вынес ряд ценнейших уроков, и дико жалею, что не записал их по горячим следам. Но попробую воссоздать.
Ни в одну из трех обозначенных контор я не попал.
Но, т.к. перебрасывали меня через компании рекруитеров, то у меня было полное право спросить а почему не прокатило, что я сделал не так, и что было такого, чего нет у меня, у тогопедораса счастливца, который там работает вместо меня.
Я удивился, но рекруитёры - очень общительные люди, и, коль скоро они продолжают в вас видеть товар на реализацию, при правильной постановке вопроса легко удовлетворяют любое любопытство.
Помню, спрашивал: в чём прикол вопросов "чем вы занимаетесь в свободное время" и "какой спорт предпочитаете".
Узнал, что например бейсджамперам и фрирайдерам потенциальный работодатель симпатизирует много меньше, чем вышивателям крестиком исифилитикам филателистам.
И что заебись говорить, что играешь в футбол и шахматы, потому что это значит, что ты считаешь на несколько ходов вперед и командный игрок.
И ещё тогда я подумал, что можно написать брошюру страниц на 20 с вариантами возможных вопросов и ответов, и любой - любой, Карл!, вне зависимости от бекграунда и прочих качеств сможет пройти интервью, не засыпавшись.
Лично я срезался, естественно, на неуверенности.
Ну а откуда ей было взяться в те годы.
Однако же могу сказать наверняка: собеседование - не лучшее место для рефлексий.
В завершении псто про резюме я писал, что правильный настрой - это когда ты понимаешь, что лучше тебя нет.
В сферическом вакууме, о котором мы почему-то в эти секунды думаем, конечно, есть более чоткие, высокоохуительные специалисты, гораздо более достойные получить именно эту работу.
Но в реальности задача гораздо более простая: надо оказаться лучше тех, кто в списке.
Ничего сложного.
Если ты бухаешь, не надо об этом заявлять с порога.
Во-первых, даже если спросят А НЕ БУХАЕЩЬ ЛИ ТЫ, СЦУКОВАН?!1, можно уверенно глядя прямо перед собой сказать: бывает, хуле, но не в ущерб работе, а кто не бухает-то?
Во-вторых, не исключено, что остальные соискатели вмазываются хмурым, и ты в гораздо более выигрышной позиции, вместо чего гивапишься раньше времени.
Или вот например тебе предлагают работу: надо делать подводные лодки и космические корабли.
Подводные лодки ты раньше видел на картинке; с космическими кораблями дела много хуёвее.
Значит ли это, что надо вместо поздороваться кричать "Я НЕ УМЕЮ КОСМИЧЕСКИЕ КОРАБЛИ"?
Отнюдь.
Собеседование, как правило, начинается с расскажите о себе.
Родился-учился бегло, с неоднократным подчеркиванием всего самого охуительного в тебе, что отвечает требованиям вакансии, и потом - всё, до мельчайшей детали, что ты запомнил с картинки про подводную лодку.
Чтобы на том конце поняли, что ты, сука, в субмаринах шаришь не хуже Маринеску.
Когда про подлодки всех заёбет, неминуемо придется говорить и про космос.
Обращаю внимание: вопрос на эту (как и на любую другую неудобную тему) должен прозвучать с того конца.
Нехуй на этой стадии делиться сомнениями, данная процедура не для тренировок в честности.
Сомнениями, строго говоря, вообще нехуй делиться, но об этом в другой раз.
Так вот: когда тебя спросят, сколько космических кораблей, запиленных непосредственно тобой, бороздит небосвод, не стоит отчаиваться и грызть ногти.
Надо спокойно ответить, что по сравнению с подводными лодками эта тематика тебе знакома не так хорошо, но ты не видишь в этом проблемы.
Если это может кто-то, хуле бы не смочь и тебе.
Ты бы и раньше это заумел, но просто до сего дня не было такого запроса.
Допустим, модель интервью - агрессивная, и тебе визжат в лицо: как это так, приехал делать корабли, а не знаешь про них нихуя!!1, надо по-прежнему спокойно (это ключевое слово во время всего собеса) сообщить, что нихуя сложного, и кстати, ты не был рожден с табличкой "делаю подводные лодки", а гляди ж ты - эксперт мирового уровня, ну а где подлодки, там и корабли.
Не надо фанатизма: некоторые технари злоупотребили бы доверием гуманитарных маринок от эйчара и рассказали бы в подробностях, со схемами, что если к субмарине примандить сбоку такие раскладушки - солнечные батареи (из детской энциклопедии), то получившаяся хуевина без пяти минут готова к запуску на орбиту.
Это, помимо того, что браконьерство, ещё и шаг к палеву.
Умеренность тут как никогда хороша.
Идеального кандидата всё равно не бывает; более того, редки случаи, когда среди дюжины соискателей мало-мальски обсуждаем хотя бы один.
И может получиться, чтона безрыбье и жопа соловей выбирать будут не по профессиональным навыкам, а по настрою.
И так чаще всего и бывает.
"БЛЯТЬ БЛЯТЬ я не умею этого, может получиться хуйня" - сомневаешься ты, и интервьюер немедленно делает зарубку "нахуй".
"Я не в деталях, но я готов обогатить опыт ещё и в этой сфере, тем более, что подходы, люди, законы физики всё равно везде одинаковые" - вот на что в ответ могут одобрительно покивать головой.
"10-45. Строго по графику" - говорил прораб, глядя на часы при виде разваливающегося на глазах у приёмной комиссии дома .
Как женщины могут простить многое - кроме нерешительности, так работодатель (HR) не прощает отсутствие хладнокровия и уверенности в себе.
Даже при наличии свехпиздецохуительного прошлого блеание про будущее и сомнения - могут перечеркнуть всё.
Никто лучше нас, ёпта.
На свои первые собеседования я попал около 15 лет назад, ещё студентом.
Это были Пепси, Тетра-Пак и Геа (про кондиционеры, близко к специальности хотя бы).
Я волновался пиздец.
И вынес ряд ценнейших уроков, и дико жалею, что не записал их по горячим следам. Но попробую воссоздать.
Ни в одну из трех обозначенных контор я не попал.
Но, т.к. перебрасывали меня через компании рекруитеров, то у меня было полное право спросить а почему не прокатило, что я сделал не так, и что было такого, чего нет у меня, у того
Я удивился, но рекруитёры - очень общительные люди, и, коль скоро они продолжают в вас видеть товар на реализацию, при правильной постановке вопроса легко удовлетворяют любое любопытство.
Помню, спрашивал: в чём прикол вопросов "чем вы занимаетесь в свободное время" и "какой спорт предпочитаете".
Узнал, что например бейсджамперам и фрирайдерам потенциальный работодатель симпатизирует много меньше, чем вышивателям крестиком и
И что заебись говорить, что играешь в футбол и шахматы, потому что это значит, что ты считаешь на несколько ходов вперед и командный игрок.
И ещё тогда я подумал, что можно написать брошюру страниц на 20 с вариантами возможных вопросов и ответов, и любой - л
Лично я срезался, естественно, на неуверенности.
Ну а откуда ей было взяться в те годы.
Однако же могу сказать наверняка: собеседование - не лучшее место для рефлексий.
В завершении псто про резюме я писал, что правильный настрой - это когда ты понимаешь, что лучше тебя нет.
В сферическом вакууме, о котором мы почему-то в эти секунды думаем, конечно, есть более чоткие, высокоохуительные специалисты, гораздо более достойные получить именно эту работу.
Но в реальности задача гораздо более простая: надо оказаться лучше тех, кто в списке.
Ничего сложного.
Если ты бухаешь, не надо об этом заявлять с порога.
Во-первых, даже если спросят А НЕ БУХАЕЩЬ ЛИ ТЫ, СЦУКОВАН?!1, можно уверенно глядя прямо перед собой сказать: бывает, хуле, но не в ущерб работе, а кто не бухает-то?
Во-вторых, не исключено, что остальные соискатели вмазываются хмурым, и ты в гораздо более выигрышной позиции, вместо чего гивапишься раньше времени.
Или вот например тебе предлагают работу: надо делать подводные лодки и космические корабли.
Подводные лодки ты раньше видел на картинке; с космическими кораблями дела много хуёвее.
Значит ли это, что надо вместо поздороваться кричать "Я НЕ УМЕЮ КОСМИЧЕСКИЕ КОРАБЛИ"?
Отнюдь.
Собеседование, как правило, начинается с расскажите о себе.
Родился-учился бегло, с неоднократным подчеркиванием всего самого охуительного в тебе, что отвечает требованиям вакансии, и потом - всё, до мельчайшей детали, что ты запомнил с картинки про подводную лодку.
Чтобы на том конце поняли, что ты,
Когда про подлодки всех заёбет, неминуемо придется говорить и про космос.
Обращаю внимание: вопрос на эту (как и на любую другую неудобную тему) должен прозвучать с того конца.
Нехуй на этой стадии делиться сомнениями, данная процедура не для тренировок в честности.
Сомнениями, строго говоря, вообще нехуй делиться, но об этом в другой раз.
Так вот: когда тебя спросят, сколько космических кораблей, запиленных непосредственно тобой, бороздит небосвод, не стоит отчаиваться и грызть ногти.
Надо спокойно ответить, что по сравнению с подводными лодками эта тематика тебе знакома не так хорошо, но ты не видишь в этом проблемы.
Если это может кто-то, хуле бы не смочь и тебе.
Ты бы и раньше это заумел, но просто до сего дня не было такого запроса.
Допустим, модель интервью - агрессивная, и тебе визжат в лицо: как это так, приехал делать корабли, а не знаешь про них нихуя!!1, надо по-прежнему спокойно (это ключевое слово во время всего собеса) сообщить, что нихуя сложного, и кстати, ты не был рожден с табличкой "делаю подводные лодки", а гляди ж ты - эксперт мирового уровня, ну а где подлодки, там и корабли.
Не надо фанатизма: некоторые технари злоупотребили бы доверием гуманитарных маринок от эйчара и рассказали бы в подробностях, со схемами, что если к субмарине примандить сбоку такие раскладушки - солнечные батареи (из детской энциклопедии), то получившаяся хуевина без пяти минут готова к запуску на орбиту.
Это, помимо того, что браконьерство, ещё и шаг к палеву.
Умеренность тут как никогда хороша.
Идеального кандидата всё равно не бывает; более того, редки случаи, когда среди дюжины соискателей мало-мальски обсуждаем хотя бы один.
И может получиться, что
И так чаще всего и бывает.
"БЛЯТЬ БЛЯТЬ я не умею этого, может получиться хуйня" - сомневаешься ты, и интервьюер немедленно делает зарубку "нахуй".
"Я не в деталях, но я готов обогатить опыт ещё и в этой сфере, тем более, что подходы, люди, законы физики всё равно везде одинаковые" - вот на что в ответ могут одобрительно покивать головой.
"10-45. Строго по графику" - говорил прораб, глядя на часы при виде разваливающегося на глазах у приёмной комиссии дома .
Как женщины могут простить многое - кроме нерешительности, так работодатель (HR) не прощает отсутствие хладнокровия и уверенности в себе.
Даже при наличии свехпиздецохуительного прошлого блеание про будущее и сомнения - могут перечеркнуть всё.
Никто лучше нас, ёпта.
no subject
no subject
бгг, диавольски уместно))
no subject
Бля, ну какой же восторг... Вот так, посреди рабочего дня, открыть Довлатова на любой странице... Это как в детстве, с раскаленной летней улицы, обжигающего шершавого асфальта босиком влететь в прохладный подъезд, кайфуя от холодного гладкого бетона ступеней...
no subject
мало того что все верно канечн на 146 прОцентов, но еще и шыкарно написано
no subject
no subject
помню как я искал первую работу экономистом. когда их было тоже много.
в течение 2-х месяцев каждый день звонил в разные конторы. боялся сделать первый звонок. почти через день ходил на собеседование.
в итоге в один день предложили работу. и сцуко, в тот же день другой работодатель позвонил и сказал выходи, мы тебя ждем.
выбор делал все выходные. молодой. зеленый. но все прошло хорошо и в своей первой работе проработал 2 года.
no subject
Между плохим и плохим - гораздо проще.
А остальное даже и не про выбор.
no subject
Зонес в изброное и на всякий случай скопировал в секредный файлег
no subject
no subject
no subject
no subject
она, особенно если чрезмерная, меня даже настораживает
сидит такой весь из себя, распинается, а потом приходит работать - и не может даже табличку в экселе сделать ("он" в данном случае - кандидат, пол значения не имеет)
а вот одного неуверенного в итоге пришлось лично уговаривать, что все у него получится, и ведь на самом деле получилось
no subject
каким бы ни было интерьвю, а пока не приступит - ничего не поймешь
no subject
мне в свое время все эти собеседования стали сильно напоминать свидания вслепую - так же сидишь и пытаешься понять, что там за человек напротив, с учетом того, что он наверняка волнуется и от этого может быть не вполне адекватен
no subject
плохо начнешь - попрощаемся
рисков не так и много, чего воду мыть...
no subject
текст нравился, спасибки)
no subject
no subject
Про собеседования
Про собеседования
Про собеседования
no subject
Про резюме - хотя бы 130 насрали.
Вот и жги глаголом после этого...
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
Кому-то наверно пригодилось, а вдруг ещё кому-то будет полезно, вайнот
no subject