Как в Белоруссии

собирают огурцы:

Больше здесь.

Про банкоматы, работу, боль и South Park

Однажды я попробовал смотреть South Park и почти сразу перестал, не вынеся тупости происходящего.
Через время просмотрел сезона 4 чтоле, подряд, почти на одном дыхании.
И вот почему.

Был у нас на работе заказчик. Начинается на "тээнка", кончается на "бипи".
Мы им проектировали завод.
Самый большой для них в тот период.

Работали споро и дружно. Получалось хуёво.
Изнурительная многозаходная ебля с экспертизой, невнятные хотелки заказчика, похуизм со стороны навязанного подрядчика, перломутровые пуговицы, перечисли имена погибших, вот это всё.
Крики, обвинения, густая кровяная баня, которая заебала все стороны до одной простой мечты: чтобы это всё хоть когда-нибудь, хоть как-нибудь кончилось.

Под это дело нам табанят участие в тендерах по другим хорошим проектам.
И дразнятся: исправьте это, ответьте на комментарии этих, станцуйте на одной ноге с завязанными глазами, одной рукой чистя сельдь, другой жонглируя апельсинами - и тогда мы вас разбаним в списке предпочтительных подрядчиков.

В эту примерно пору захожу я в кабинет директора по контрактам (Дима), где сидит директор по бизнес-девелопменту (Денис), и доуссываются с чего-то, что я не застал.
Дима говорит Денису: "расскажи ему, он оценит".

И Денис рассказывают мне серию Саутпарка про чувака, которого заебали авиаперевозчики, аэропорты и связанная со всем этим суета и жопный нагар (в свете последних событий я стал понимать мистера Шляпу много лучше), и он изобрёл свой собственный, альтернативный девайс по перемещению в пространстве, быстрый, чоткей:

Все им пользуются, и радуются.
И посылают нахуй самолеты с аэропортами.
И даже Джон Траволта нахваливает.
Одно но: чтобы и управлять, надо один джойстик вставить в рот, а другой в жопу.

Тем не менее, штука настолько охуенная, что всем пришлось терпеть.
И через время (кажется, через годы) к чуваку приходят, говорят, какой он замечательный молодец.
На всякий случай спрашивают: нельзя ли, может быть, вдруг, избавиться от всовывания этих джойстиков?
Понятно, что штука сложная, но, может, есть минимальный шанс этого избежать?

И изобретатель радостно восклицает: КОНЕЧНО, БЛЯТЬ, ПОЧЕМУ НЕТ?

Этот эпизод - красочнейше и нагляднейше описывал наши взаимоотношения с заказчиком. Узнаваемость зашкаливала.

А почему я об этом вспомнил?..
Вчера пришел в банк, платить за эпотеку.
Сначала кладу кэш на карту, потом через банкомат с карты захуячиваю его на правильный счет.
Причем договор об эпотеке у меня с одним банком, а пресловутый счёт в другом.
Не спрашивайте, почему, этот джойстик всё равно не вынуть.

И вот я даю карту, маринка просит пин, я вбиваю, и она ликующе сообщает: у вас карта просрачена. Вчера.
Я такой считаю варианты вслух:
- Сколько делать новую? - дней 10.
- Могу ли я с другой карты это сделать, например зарплатной? - это настолько сложно, что я даже хуй ево знает.
- А без банкомата? - никак.
- А так? - хуй.
- А эдак? - ХУЙ!

И вот, когда я осел в кабинке на жепу, заскулив и рассыпав наличные по полу, осозновая свою беспомощность и ничтожность промеж адовых жерновов, Маринка ВНЕЗАПНЕЙШЕ оживилась:
- А давайте я вам безымянную карту сделаю!
- Это сколько займёт?
- 3 минуты!
- СУКА! БЛЯТЬ! а в чем разница между этой и предыдущей картами? В плане пользования.
- Ни в чем, по функционалу абсолютно такая же, только ваших ФИО на ней не будет.

Похоже, буду пересматривать я заново мультфильм этот жизненный.

Щас увидел

боянофотку с подписью "угадай, кто из них главный":


и вспомнил про камрада-собаковода, у которого было 5, а сейчас уже 7 собак, всяких там чимпионов.

Одна из них - ебейших, не побоюсь этого слова, размеров.
Я таких никогда и нигде не видел, и больше не увижу.
Породы "ирландский волкодав".
Поджарый, добродушный пёс, взвешивать которого перестали на отметке 110.
Порода сама по себе крупная, а он даже для неё был гигантоват, и даже брал "победителя породы".
Как и все гиганты - рано помер, забегая вперед, сообщаю я.

Я как-то прогулялся с ними за компанию.
За 15 минут камрада спросили примерно 146 раз "извините, пожалуйста, а что это за собака?".
Причем человек он очень спокойный, терпеливый.
Но отвечать явно заебался. Он-то гулял не в первый раз.
То молчал, то отвечал сквозь зубы "волкодав".
Слышал уже про собаку легенды, что он то ли "цыганский", то ли ещё какой-то там.

А остальные 4 собаки были системы чихуянихуя, габаритами с задроченную кошку.
Кажется, пинчеры, но не те, что доберман, а мелкие, вроде бы афин.
Главный у них - чемпион, кровь которого, говорят, отливает нежной синевой, родословная много лучше моей, путешествовал он тоже много больше, а всеми его медалями можно затопить титаник.
Но суть не в этом.

Он появился первым.
Поэтому - главный.

И не только в том плане, что дома строит всех остальных, и даже крупного, если что не так. И крупный его слушается.
Но и на улице, когда заблудившаяся, ебанувшаяся в своей дерзости немецкая овчарка разевает пасть попиздеть, вопросы решает этот вот дрыщь, тогда как настоящий волкодав (стоит ему приоткрыть голову, как овчарку к хуям снесет одним только потоком воздуха) молча стоит позади.

Говорят, на это стоило посмотреть: овчарку раззалупило, раж, слюна водопадом.
Перёд ней, или точнее - под ней охуевший микропинчер, трясётся, ссытся, но базар держит, подпрыгивая и время от времени наращивая децибелы,

Всё как у людей, вощем.