narkom: (Default)
Давно я не писал про работу и вокруг неё, и вот в продолжение темы собеседований и резюме случий.

Товарищ, у которого была контора по поиску персонала и который этот персонал нам одно время поставлял (пездец там интересные ребята попадались) рассказывал за пивом, как ему прислали резюме где нормальный вполне чувак описан, фрагментами вообще отличный, хоть в космос отправляй без анализов.

А внизу где ачивки и прочие преимущества, где обычно пишут права категории А собранность и целиустремленность у поссожира было обозначего дословно "умею общаться с иностранцами"

После некоторого раздумия мой приятель поциента на собеседование решил не приглашать.
narkom: (Default)
На днях проскочила инфа, что в Скандинавии вводятся отрицательные ставки на ипотеку.
В крации (с): ты берешь деньги в банке, а тебе за это подбашливают.

Потому что кризис, надо стимулировать экономику, банки пробуют неожиданные инструменты и прислушиваются к обратной связи.
Да, рисковано, но оживить рынок недвиги на данный момент они считают необходимым.
Целиком в Ведомостях

Мог ли наш Минфин остаться безучастным?

О нет.
Он врубил ответку! )
Эталон симметричного ответа, как по мне.

Упдата: вниманию Минфина отличная идея от [livejournal.com profile] andrey_yurin - ввести отрицательную обратную ипотеку. Ну это когда государству отдаёшь хату и ещё за это доплачиваешь. С запретом на досрочное погашение.
narkom: (Default)
На свете не так много вещей, которые я ненавижу. Органически.
Или, как говорил Штирлиц - у меня к ним идиосинкразия.
Иными словами - у меня с ними половой акт.
Одна (одни?) из них - лыжи )
Только ближе к вечеру трассу освободили с вертолетами мчс, догадавшись сначала отцепить от женьщины ненужный и откровенно мешающий эквипмент, я тихонько извинился и принял решение уже навсегда: лыжы фпезду.
narkom: (Default)
Помните, мы как-то говорили, что люди что-то делают хорошо или плохо не только потому, что им мало/много платят, или результат отражается (или нет) на их персональном успехе?
Мне, кажется, хуй кто верит, но не беда.

Я готов сформулировать критерий, который считаю важнее премиальных.
И это - )
.. один мой знакомый друг рассказывал: стоит он перед строем вмененного ему личного состава.
И говорит: на следующей неделе соревнования по гирям. Кто участвует?
На ебальниках таблицах - все виды покерфейсов. Это чужая война.
Добровольно не выходит. Надо назначать.

Пару минут ему понадобилось на исправление формулировки.
Он сказал: парни, на следущей неделе я участвую в соревнованиях по гирям. Кто со мной?
Подписались сразу все.

Даже те, кто не видел гирь и ничего тяжелее сапог до того дня в руках не держал.
narkom: (Default)
Великолепным от Графа навеяно.

Как немногие лишь тут знают, я сменил некоторое количество видов деятельности, и однажды дажы назывался электриком.
На самом деле там им нужен был чувак, который лотки, светильники, однолинейные схемы и шынопроводы исполнит в акаде в разделе "исполнительная документация"; электротехнику я на 3 курсе сдал и забыл.
Дома я её бздю и прошу лазить в розетки специальных людей.
А кто как я тогда думает, что ю равно и эр - то это нихуя не так: ещё есть косинус фи и всяких нюансов не проебать.

Это мы делали из завода Москвич - Рено Автофрамос.
Там был негр с мадагаскарщины, учился в Харькове.
По-русски почти как ты и я.
Французским тоже владел, не хватало ему только капельку английского в рамках тех задач.

Однажды он пришел с подстанции бледный, как бумага.
Я говорю старик, ты чо такой.
Сам не свой нихуя.

А он говорит я его спрашиваю: ты подключил?
Он отвечает нет ещё.
Я, говорит негор, полез, открыв дверцу, и чота там внутри шерудю.

И чувствую, продолжает негор, тепло.
В смысле рукой, которой шерудит, ощущает теплоту атмосферы вокруг электрических шалабушек, на которых, как выяснилось, в тот момент ровно столько ампер и вольт оказалось, чтобы исполнить нашего темнокожева коллегу велдан за едва уловимые доли секунды.

Руку он выдернул, догадавшись, что коллега его - мудак; обосравшись, конечно, побрел к нам.

А я навсегда, надеюсь, выучил урок: можно соблюдать все виды ТБ, носить каски, влезать в обуви в галоши 84го размера (жаль не успел сфотать, смешные песдец).
И это всё равно не убережот тебя от обосратых штанов, а порой и досрочного закапывания под землю, если коллега твой - мудак.
narkom: (Default)
задели тему разного рода приходов.

Тривиально, когда по синей дыне хуяк такой кто-то - и засобирался.
Молча, но на лице написано идите все фпезду, я поехал.
Куда, как, почему? - не играет роли.
Молча, по-настоящему.
Стиснув добела губы и не глядя в глаза.

И тут один товарищ говорит: побухал после перерыва в сложном коллективе, где не принято ничего делать наполовину.
Отдохнули сильно, с куражом, задействовав резервы.

Дома поступил в него сигнал следующего содержания: грядёт какой-то пездец, и срочно необходимо отфотографировать и заснять на видео всё вокруг.
Обстановку там, вот это всё.
Чем подробнее, тем замечательнее.
У профессионалов, кажется, данный вид спорта называется "высадиться на военку".

Исполнил добросовестно, хуле, инженер и вообще молодец.
Каждый угол, каждую хуйню зафиксировал с дактилоскопической добросовестностью.

На вопрос проверял ли поутру ютубы помрачнел и задумался.
narkom: (Default)

Объясняю. Иностранную корову на нашу ферму запускать нельзя. Потому что иностранная корова, в отличие от нашей, полностью согласится с вашим представлением о том, что это «грустно, жалко, негуманно». Это может только наша корова выдержать. Вы обратили внимание, что у нас на фермах животные стоят на цепях?

Да.

В Европе и США фермы такого типа запрещены уже год или два. Там ты заходишь на ферму — нет никаких стойл, коровы свободно ходят. Есть зона, где они спят, и зона, где едят. Стоит доильный робот, и когда они хотят подоиться, они к нему подходят, и робот их доит. Сейчас мы планируем построить новую ферму, в три раза больше нынешней. И тогда мы, безусловно, купим коров за границей.
...
Главный вопрос ... : сколько поколений коров должно пройти, чтобы они уже не могли жить, привязанные на цепи?

Чтобы на этот вопрос ответить, надо провести исследование: вначале их отучить от цепи, а потом снова посадить на цепь. Но этого уже никто не делает: если отучил, то отучил.

По-разному бывает.

целиком

narkom: (Default)
Вчера, пользуясь погодой и школьным заданием, ринулись на экскурсию по сабжу.
Оказалось интереснее, чем я думал.

Я - хувый блогир, поэтому пунктиром.

Сокол - это вот:

Природа интсаллировала ему в нос рассекатель на манер сверхзукового истребителя.
Если б его не было, то на тех скоростях, с которыме они ебашат вниз, его бы порвало, как мокрую газету.
Ещё я ахуел, узнав, что вдох у них есть, а выдоха в традиционном понимании - нет, он типа самолёта, походу, выхлоп сзади.

У них есть специальные эйрбэги, и когда они рамсят промеж себя, и протыкают поверхности друг друга когтями, и рвут себе эти подушки - их раздувает штопездец, но это временно, отверстия зарастают, всё восстанавливается.

Сама охота не была таковой, потому что это ебанически сложно: из 200 перцев, больных этой темой (а ей нельзя заниматься вполшышки, только фонатизм, самозабвение, похуй на остальную жизнь, интересы, работы, семьи и т.п.) ловят хоть что-то 15.

Желающим (за небольшой прайс) выдавали толстые варежки, они держали эмбриона птиц в руке, и хищник хуячил от одного к другому, подхавывая ништяки.
Со слов идеолога сокольничества )
Потому что однажды один из гостей, приехав на велике, заехав на территорию экопарка (а у них там и лошадки, и овцы, и собаки, и прочая всевозможная зоофилия живность), увидел овцу, у которой из жопы торчит коза, застряв в ней рогаме.

При ремонте овцы насчитали 3 дыры: первый наебок произошел одним рогом, а второй уже от души обоими, и ахуевшие овца, а в ней коза бегали по периметру, охуевая от внезапного расклада и пугая пришедших.

Вся инфраструктура - в юртах: им не нужен фундамент.
Хозяин заебался судиться насчет земли, с предыдущего места съехал, уяснив главное: фундамент нельзя.
Как только ты зарываешься в землю, к тебе приходят, всё, пиздец.

А так - выебнись на него кто из представителей государства, он жопу в горсть - и на новое место.
Такие правила, и товарищ не выглядит на эту тему мрачным, и даже наоборот, рассказывает взахлеб, ярко, с юмором, признаваясь, что экскурсия авторская и не на 146% соответствует энциклопедии, и содержит метафоры, гротески и прочие преувеличения, которые, если ты без ч/ю, а он на покерфейсе, можно ненароком истолковать не как иронию, а попытку дичайше фальсифицировать фактологию, но не думаю, что это может стать проблемой хоть для кого-нибудь.
narkom: (Default)
Из ленты попячил:
233255_800

Вот я, например, нихуя не спортсмен, однако же отмечу, что на картинке - удивительное.
Так упражнение не делается, ставить ноги врасперды отучивает любой выпускник физкультурного института на самой первой тренировке.
Раз и навсегда.
Тушка должна быть наклоненной, через это коврик под ногами выкидывается нахуй, одна нога спереди, согнутая, другая сзади, прямая.
Некурильщик исполняет так: )
Случайность?
Да хуй там было.
Аналогично они исполняют в русский бильярд или гоняют про МФСО (МФСО, Чарльз! международные финансы стандартной отчетности, ёпта).

Этот псто - сувенир всем тем, кто имеет иллюзии про неебаца тактику и тем более стратегию.
Мало того, что через жопу, так ещё и без консультаций с теми, кто умеет.
И никто, блеать, не поправит, хотя в эфир это проходит через 146 шлюзов.

Потому что fuck you, that's why.
narkom: (Default)
Макс пишет:

Но в реальной жизни при автоматизации нормы естественно, занижают. "Сколько времени надо, чтобы типовой договор сделать? А давайте Катю-юристку позовём и спросим! Три часа? Ставь три часа! - Ээээ, нет. Это голого времени. А вы учтите, что у Кати есть корректировки предыдущего договора, подготовка материалов для суда, съездить в налоговую уведомить об открытии счета (это было в 2010-м году, уже отменили) и всякие внезапные! отвлечения. Какие такие ещё "отвлечения"?! - Хммм... Мужчины, вы только что выдернули специалиста, оторвали от рабочего места и притянули на совещание с консультантами. По пустяковому вопросу, на который не знаете ответа. У вас ведь "так принято", ага? Это значит "минус полчаса рабочего времени сотрудника" или я чего не понял? Давайте закладывать реальные цифры. А давайте! Заложили.

У нас как было: жизненный цикл установки от 18 до 24 месяцев.
С момента подписания до запуска установки на площадке.
И директор института закричал давайте закладывать реальные цифры.
Ибо у зарубежных конкурентов эти показатели едва ли не вдвое ниже, при аналогичных технических характеристиках.

Раскрыли майкрософт проджект.
И давай вбивать мнение каждого из участников пищевой цепочки.
Каждого, блеать, прессуя: нахуя тебе столько? сколько людей будет это делать? в глаза смотреть блеать! почему? не пизди! примеры?

Но если кто из ответственных лиц и умел что-то делать по-настоящему виртузоно, то это, безусловно, защита своих позиций и оправдание человеко-часов.

Поэтому в итоге получили откорректированный критический путь в 3,5 года.

Ну её нахуй отложим такую автоматизацию, вместе с оптимизацией, - сказал директор института, и стали мы работать как прежде.
narkom: (Default)
Камрад [livejournal.com profile] don_demon оповестил, что пиво Jopen теперь возят к нам, и я вспомнил, как несколько раз заходил прямо туда - в здание, знаменитое тем, что когда-то оно было церковью, а сейчас в нём варят пиво и бухают почти круглосуточно.

Нам там очень нравилось.
До поры.

Пиво, если память не изменяет, от 2 до 8 евро за емкость 0.25, иногда 0.33 литра.
Прайс на обычное пиво там 2,5 евро за 0,33 в любом пабе на бегу.

Разнообразно, специалисты могут отвести душу.
Ну и мы отводили, хоть и дилетанты.

Пока однажды не пришли втроём, и не заказали по паре пив каждый перед сном.
Если не ошибаюсь - все 6 пив разные.
И пошли спать )
... сидим мы такие, тужимся, подбирая слова, давай это чуть-чуть перефразируем, тут пожестче, а тут вообще уберем.
И какая-то конструкция никак не даётся.
И вдруг местный голландец спохватывается, обращаясь к нам, просветлев: "do you know who is the expert in this bullshitting language?!" и без паузы называет имя нашего общего знакомого, лютого мозгодела, регулярно допускающего крупные проёбы, но имеющего выматывающую привычку доёбываться до мелочей размером меньше мышыного хуя.

И от этой узнаваемости и точности формулировки, невзирая не недуг, я заржал так, что пришлось выйти и приводить себя в порядок.
"Пиво ещё работает" - заключили коллеги, и мы не без труда продолжили.
narkom: (Default)
В обычный выходной в 11 утра я сплю сон.
А сегодня я ещё и ездил на вокзал к 7 утра, через что фаза сна в указанное время была беспрецедентно глубокой.
Вероятно, из открытого рта капала слюна, и внешне я был безмятежен и умилителен.

Однако же позвонили в дверь, и сквозь удивительные сны я не сразу сообразил, что к чему.
Обычно такой звонок значит, что кто-то забыл ключи, или купить мешок картошки.
Выскочив в тамбур в исподнем, я увидел в глазок невьебенное розовое пятно, и успел сообразить, что это наверно свидетели какой-нибудь хуйни и в исподнем открывать не следует.
Накинул халат, приоткрыл дверь.
Розовое пятно оказалось инспектором по делам несовершеннолетних )
Я расписался в 1488 местах, пятно попросило копии паспорта, я сказал, что этим бизнесом – складированием копий – занимается жена, у которой телефон вне приема, а сам я никогда в жизни ничего не найду, и это правда.

Показал ей с экрана фотика пару послеродовых фот, которые ей оказались похуй, она щелкнула мой паспорт, и откланялась.
Я вознадеялся, что на засвеченные мобилы не последует хамства, и вообще был искренен, рассчитывая, что от нас – и особенно от жены – отъебутся с глупостями, и не планирую больше продолжать общение на эту тему в силу очевидных причин.

Пятно ответило туманно на тему что жена так и не допрошена, копий документов я не предоставил, поэтому хз.

И вот я думаю, что, блять, это явно не последний раз мне мыли голову на тему украденных детей.

УПДАТА: во как: http://titarenko-f1989.livejournal.com/2290.html
с каментов прихуел
спасибо [livejournal.com profile] arhiloh
narkom: (Default)
Макс некоторым своими рефлексиями прямо-таки вынудуждает.

На свои первые собеседования я попал около 15 лет назад, ещё студентом.
Это были Пепси, Тетра-Пак и Геа (про кондиционеры, близко к специальности хотя бы).
Я волновался пиздец.
И вынес ряд ценнейших уроков, и дико жалею, что не записал их по горячим следам. Но попробую воссоздать.
Ни в одну из трех обозначенных контор я не попал )
"БЛЯТЬ БЛЯТЬ я не умею этого, может получиться хуйня" - сомневаешься ты, и интервьюер немедленно делает зарубку "нахуй".
"Я не в деталях, но я готов обогатить опыт ещё и в этой сфере, тем более, что подходы, люди, законы физики всё равно везде одинаковые" - вот на что в ответ могут одобрительно покивать головой.

"10-45. Строго по графику" - говорил прораб, глядя на часы при виде разваливающегося на глазах у приёмной комиссии дома .

Как женщины могут простить многое - кроме нерешительности, так работодатель (HR) не прощает отсутствие хладнокровия и уверенности в себе.
Даже при наличии свехпиздецохуительного прошлого блеание про будущее и сомнения - могут перечеркнуть всё.

Никто лучше нас, ёпта.
narkom: (Default)
У Графа опрос, а у меня в силу традиции - желание излить букв, не вмещающихся в комментарий.

До недавних пор я сильно грустил, что производству (и изобретенеиям) в стране пиздец, и что брат-инженер весь или ушёл барыжить, или вскочил на трактор.
Исчезающе мало умных парней осталось двигать науку в правильном, мало-мальски современном её направлении.

Многие из производств спиздецовались прямо на глазах. От этого - боль, почти физическая.
Кислятина и в высших школах.
Не добавляют радости и статьи от чуваков, покинувших страну 15-20 лет назад, и встречающих наших нынешних соплеменников в силиконовых долинах.
Наши приезжают похвастаться стартапами, но, посмотрев по сторонам, уже через минуты понимают, что доставать привезенные березовые чурки, гвозди, бечеву - нет смысла, и мысль их стремительно развивается в направлении остаться там, потому что тут - откуда они прибыли, они занимаются бессмысленной первобытной хуйнёй.

Отмечу, что нынче меня не так сильно огорчает отсутствие производств (актуальных, с инновациями, да хотя бы просто самостоятельно плавающих в реалиях рынка), сколько интеллектуальный капитал, вернее, по-домкратному стремительное его исчезновение.
Есть такая штука - Коэффициент Тобина )
Возвращаясь к вопросу Графа: НиОКР, может, где-то и остался, если пошарить по углам с фонарём.
Но серийная качественная продукция на рынке появится не раньше, чем полковники делегируют руководство бизнесом тем, кто на это учился.

Хорошая новость, однако,в том, что, кажется, на глобусе не осталось страны с бОльшим потенциалом, чем у нашей.
Потому что экономикам США, Европ, Японии расти почти некуда, потому что рост не может быть вечным.

А любой резкий рост - всегда! - следствие больших и огромных ошибок в недавнем прошлом.
Коих у нас - не проебать.
narkom: (Default)
Ахуенчик от [livejournal.com profile] p_o_r_s_c_h_e:

Сидящая недалеко от меня девочка из маркетинга обзванивает наших клиентов в рамках исследования степени их удовлетворенности.

Так что я уже две недели наслаждаюсь примерно такими обрывками диалогов:

- Назовите три определения, которыми бы вы охарактеризовали нашу компанию!
- Как? Клиентоориентированность наоборот?.. А еще?
долгая пауза, видимо на том конце провода - монолог
- (с надеждой) Ну а третье может что-то хорошее?
- (грустно) Ну ладно, пусть будет два...


***
- Этот опрос мы проводим с целью улучшения нашей работы!
- Что, уже уже три раза участвовали, но так и не помогло?


Прямо как в анекдоте про двух долбоебов, когда один раскапывает, другой закапывает, а всё потому, что у третьего, который деревья должен вставлять, больничный.

Фабула в том, что такие обзвоны можно, более того, необходимо делать.

Контроль, как известно, одна из функций менеджмента, наравне с планированием, координацией, мотивацией и обучением.
Контроль - это вот так: )

Если из приведенной схемы выпадает какой-нибудь блок, получается хуйня.
Если идёт сбор данных, которые всем до пизды, получается как в примере выше.

99% компаний работают по схеме культа карго: и у радиста наушники с антенной из бамбука готовы, и маяки расставлены, и на пузе ордена и надписи "USA", а самолёт с ништяками всё не садится.
narkom: (Default)
Камрад [livejournal.com profile] airguide слегка негодует: зная о профессиях авиадиспетчера и пилота не из третьих рук, доступным для тупенького вроде меня языком описывает случай, иллюстрирующий не до конца полное понимание между участниками самолётного движения.

На мой дилетантский взгляд весь этот небесный бизнес должен был быть запроцедурен ещё примерно в мезозойской эре настолько, что парни – что в небе, что на земле – должны делать её на полном автомате, не включая голову.
Включать её иногда они в моём представлении должны только при форсмажорах, например в вот этом случае.

Буквы от Юрия говорят, что это далеко не так.

Чем отличается авиация от всех остальных разновидностей жизнедеятельности: ошибки там делятся на те, о которых никто не узнаёт, по крайней мере извне (После посадки я хотел сходить к диспетчерам. Нет, конечно не ругаться, а просто объяснить некоторые нюансы, которые они просто не предполагают, знаю точно. Но времени до вылета у нас оставалось всего 40 минут - поэтому никуда я не пошёл) и те, которые попадают в топ новостей, к сожалению.

От себя могу вспомнить случай из парашютного прошлого: мы прыгали с вертолёта, человек 10 перворазников, взведённых на 800 метров, я на 1200 и чувак на 1500. Это я перечислил порядок рассадки и прикарабинивания к веревке, которая вытаскивает маленький стабилизирующий парашют, когда ты выходишь наружу.

Перворазники выходят, всё ок.
Поднимаемся выше, и тут инструктор и пилот придумывают охуенную оптимизацию: из-за двух дураков гонять вертолёт по двум высотам расточительно, давай-ка выпустим их посередине, на 1300-1400 примерно.

Повторяю: сначала я, у которого парашют раскроется через примерно 20 секунд после выхода, за мной чувак, у которого через 30.

Нас не перекарабинили и не перевзвели.

То есть чувак, выходящий за мной, должен был меня догнать примерно в момент раскрытия парашюта в полном соответствии с известными законами физики.

Всё обошлось: шли близко, но друг друга видели и разошлись.

Но пример этот дал мне понять, что распиздяйства там – не меньше, чем в остальном мире.
И да, я не пошёл взбивать говно, хоть и уверен, что нарушение сильнейшее.

В итоге чувак, безнаказанно наебываясь раз от разу и даже не понимая масштабы своих шалостей, в нужный момент просто не среагирует правильно, потому что не умеет.

И да, этот псто – пеар жунала [livejournal.com profile] airguide, который я рекомендую в редкие минуты досуга вычитать весь снизу вверх, от диспетчерского не побоюсь этого слова диджейства (когда пилоты, подходящие к ДМД и уходящие с него, узнают диспетчера по голосу и манере общения, пропитанной исключительным позитивом), и продолжая нынешней пилотской карьерой.

Сам я летать бздю, о чём тут неоднократно уже писал, но буквы от первоисточников вроде упомянутого ссыкливость значительно снижают, и когда на посадке жопа открывается от кресла и сжимается очко, я успеваю подумать, что, может быть, это ещё не пиздец, а просто долбоёб-диспетчер забыл отменить ограничения.
narkom: (Default)
Преподаватели бывают разные.

Среди них встречались уникальные люди, заслуженные учёные, простреленные навылет в четырёх местах и с медаляме от подбородка и до яиц.
Как правило, учителями они были не очень.
Не всегда, конечно, в большинстве случаев.

Потому что они цынично унижали нас путём нанесения на доску тройных, блять, интегралов и дифференциальных уравнений второго порядка, которые, как известно, изобрёл сам сотона.
Потому что они ими думали.
И искренне считали, что мы тоже так должны.
Это был кошмар и каторга даже для самых прожжёных отличников.

Один из самых чотких преподов читал нам курсе на 5м какое-то сверхпиздец затейливое кипение на хитрой формы поверхностях в теплообменников заковыристого типа.
Урок 120 минут.
Он объявляет: сегодня расскажу о сабже. Реакция - покерфейс.
Помните уравнение такое-то в такой-то форме, было на специальности, на 4 курсе? - покерфейс, молчание.
А теплофизика, 3 курс, закон сохранение энергии для таких-то систем? - тишина, отсутствие мимики.
Тааак блеать... а физика, 2 курс, оно же, только проще? - опять мимо.

В итоге он доходит чуть ли не до второго закона Ньютона, 8 класс средней общеобразовательной школы, и наконец получает первый фидбек в виде искры хотя бы в одном глазу.

И идёт оттуда, постепенно, шаг за шагом освежая у нас старательно забытое.
40 минут и 2 доски у него это занимало - проапдейтить нас.

И только потом брался за то, что полагалось по программе.
Потому что иначе оно, глядя правде в ебло - не имело смысла совсем.

Он, помимо нас, учил детей в обычной школе, через что имел минимум иллюзий, в отличие от матёрых участников международных конференций, не делавших поправку на человеческую составляющую, а засыпавших в нас формулы и уравнения (на иные уходило по 2-3 лекции) как горох, не переваривая и не жуя.

Я к тому, что иногда лучшие учителя - не те, кто эрудирован, что твой вассерман или борис бурда.
Они, как правило, в своём, волшебном мире, в который простым селянам дороги нет.

Лучше всего учат те, кто сам только вчера научился.
Потому что у них этот путь свеж в памяти, и они помнят, какие приёмы и ассоциации срабатывали лучше всего.

Инструктор с 40 летним стажем, как правило, хуёвый. Именно потому, что он видел уже вообще всё, ему скучно, и когда поцыент 15 минут за рулем, с вытаращенными бельмами и мокрой спиной путает педали, он орёт в ухо КАКОЙ ЗНАК ПРОЕХАЛЕ!!!11
narkom: (Default)
проанонсированный официальными оповещениями в адрес Заказчика и вообще везде (потому что он был по рекомендации сразу от нескольких людей), пошел нахуй через полтора дня работы по следующей причине: когда главный его спросил "ну что, справитесь?" он ответил "я посоветуюсь с женой".

Он, кстати, долго не понимал, почему он пошел нахуй, смотрел на меня удивленными глазами, а я не мог объяснить, потому что сам узнал об этом диалоге много позже.

А недавно товарищ рассказывал, как собеседовал деващку.
Сначала хайлайты из диалога, я даже не запомнил.

А потом говорит: "Самое главное забыл! она с мамой приехала."
Мама, натурально, сидела всё интервью и участвовала в разговоре на равных.
narkom: (Default)
Это такой такой чувак из Сингапура, под руководством которого небольшая страна третьего мира стремительно перешла в статус одного из самых богатых государств, и который помер вот только что.
1
На днях мы тут обсуждали, что например в нашей стране сейчас не нужны инновации ( в массовом понимании этого слова), полёты на Марс и прочее нано, а нужны нехитрые улучшения сразу везде.

Постепенно, чтобы на бегу не порвать жопу ненароком.

Кажется, ушедший от нас дяденька, если бы мы ему позвонили, мог дать годных советов.
Он не ссал быть одним против всех, и дал отличный пример того, что для ебанических улучшений целой страны может хватить всего пары десятков лет.
Надо просто не делать через жопу, а делать простые, выверенные, правильные шаги.
Этнический китаец, но с родным английским языком, человек, гордящийся китайским культурным наследием, но европейски образованный и мыслящий.

Нам же остаётся пара цитат.

Вам, конечно, виднее, но если вам нужны инвестиции и экономический рост, с соседями лучше не воевать, а торговать.
На встрече перед российской аудиторией в 2009 году, по поводу грузинских событий.

- Как бороться с коррупцией?
- Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что.


Упдате: вспомнил, какую ещё штуку забыл упомянуть:
Если неправильно управлять страной, все умные люди уедут.

И ещё:
Если неправильно управлять страной, все умные люди уедут.

Если бы я должен был описать одним словом, почему Сингапур преуспел, то этим словом было бы «доверие» (confidence). Именно доверие к нам позволяло иностранным инвесторам основывать свои фабрики и заводы в Сингапуре.

Если же мы не сможем усилить свою команду талантливыми иностранцами, то и попасть в высшую лигу государств мира нам тоже не удастся.

Люди хотят видеть у власти честное, хорошее, чистое правительство, которое добивается реальных результатов.

Люди, обладающие значительными сбережениями и активами, по-другому относятся к жизни. Они более уверены в собственных силах и принимают на себя ответственность за себя и за свои семьи.
narkom: (Default)
Федеральная антимонопольная служба (ФАС) России поддержала инициативу крупнейших российских ретейлеров, которые решили заморозить цены на социально значимые продукты на два месяца.

Чиновник подчеркнул, что ФАС проконтролирует ретейлеров во избежание накручивания цен на другие товары.

отсюда например, но вообще оно в любых новостях

В школе у меня не было экономики.
В институте был всего семестр, с зачётом, то есть - пролетело мимо головы.

Сейчас приходится навёрстывать, ибо это наука, незнание которой с каждым днём обходится всё дороже.

Даже те азы, которые я имею на сегодня, заставляют меня быть категоричным насчёт сабжа.

...вот к примеру, чувак делает анализ кала.
Который получается не очень.
Ну а если быть совсем хладнокровными и честными перед собой и этим чуваком - попросту хуёвый анализ констатируется.
Понятно, по одному анализу вывод делать нельзя, делают ещё несколько раз, до понимания, что дело не в методике.

Кал хуёвый.

Нормальные, подготовлённые врачи начинают думать.
Назначают всякие другие анализы - кровь, моча, узи, разные там просветки отдельных фрагментов.
Потому как оргазнизм крупный и, сука, сложный.

Пытаются представить картину целиком.
Потом или индивидуально - если врач достаточно опытный, или консилиумом - назначают лечение.

Например, диету.
Это жрать, а это - ни в коем случае.
Плюс всякие там витамины, лекарства, бывать на воздухе, чаще отдыхать, вся хурьма вобщем.

Если дело похуже, то кладут в больничку или хоспис, и пристально наблюдают, лечат.

И вот тут в приёмный покой внезапно врывается чувак. Без халата, фонедноскопа, образования, без нихуя вообще.
Но у него ключи от больницы, и он подписывает зарплатные ведомости и утверждает меню.

И он кричит: идите все нахуй со своими глупостями, у меня ясное, простое решение.
Мы зашьём поциенту жопу.
Суровыми нитками, для верности - в 3-4 шва.

И вот он торжествующе смотрит на окружающих: врачей, пациентов.

Доктора, понятно, в ахуе молчат, боясь даже переглядываться.
Когда-то давно они питали иллюзии, что их мнение - решающее.
Потом их просто перестали спрашивать.
Сейчас вообще неясно, нахуй их тут держат.
Они по привычке ещё туда ходят, большую часть времени имитируя активность, про себя зная: кпд каждого близок к нулевому.

Больные же ведут себя разнообразно.
Кто-то солидаризируется с врачами, молчит и охуевает.
Кто-то не в силах молчать, выкрикивает резкое.
Иные думают, что, блять, как ни крути, но в этом есть определённый резон: из зашитой жопы говно не посыпется. Глупо отрицать -минимум одной проблемой меньше.

А когда пара санитаров подаёт знаки руками, многие вдруг начинают аплодировать, кивая головами и цокая языками.

Предводитель на всякий случай подчёркивает, что данное решение замечательно ещё и тем, что открывает возможности: если ситуация улучшится, можно продолжать следовать заданным курсом, ну а если что-то не так, жопу в любую минуту можно расшить.
Как шов за швом, так и сразу целиком.

...Цены в магазинах - последнее звено в пищевой цепи штуки под названием "экономика страны".
В рынке это всегда продукт договорённости между покупателем и продавцом.
Прыгает она всегда по совокупности сложных параметров, результируя многосоставные процессы.

Фиксация цен - это опрокидывание стола, за которым кто-то только что пытался доиграть пусть хуево, но текущую партию.
Уход от рынка, с его саморегулированием.
Зашивание жопы.

Это значит: здравствуй сначала стремительное снижение качества соу-колд набора социально значимых товаров, потом дефициту, как следствие - очередям.
Здесь я должен сделать обязательный привет всем, кому хотя бы за 30.

Помните?

Profile

narkom: (Default)
narkom

December 2016

S M T W T F S
     123
4 5678 910
11121314151617
181920 21222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 02:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios