narkom: (Default)
Про сначала нос в кокосе а потом дупло в вазелине (реплика спортивного врача) поймут не только лишь все, и кто не следит за футбиком сообщаю что одного там футболиста засекли за приемом кокаина, когда просеяли его анализ на нечипоренко.
CM-Capture-22
Следует отметить, что футболист этот как минимум в своей команде один из самых интересных, умеет в мяч и дать условно-креативный пас, а также исполнить финт ногаме чтобы трибуна сказала woah!

При этом условный футболист акинфеев будучи вратарем тоже ссыт в банку однако кокос у него не выявлен. Не исключено, что именно отсутствие наркотиков заставляет его пропускать мяч каждой чарльз игре уже полтора века подряд.
Пора бы нам, братцы, отбросить )
Кто за – предлагаю немедленно подписать петицию на каком-нибудь сайте.
narkom: (Default)
Пару дней подряд прохожу мимо плаката, читаю его, ищу смысл.
Плакат подкат )
Всем и польза, и экономия.
Непонятно, почему никто ещё до этого не догадался.
narkom: (Default)
На днях проскочила инфа, что в Скандинавии вводятся отрицательные ставки на ипотеку.
В крации (с): ты берешь деньги в банке, а тебе за это подбашливают.

Потому что кризис, надо стимулировать экономику, банки пробуют неожиданные инструменты и прислушиваются к обратной связи.
Да, рисковано, но оживить рынок недвиги на данный момент они считают необходимым.
Целиком в Ведомостях

Мог ли наш Минфин остаться безучастным?

О нет.
Он врубил ответку! )
Эталон симметричного ответа, как по мне.

Упдата: вниманию Минфина отличная идея от [livejournal.com profile] andrey_yurin - ввести отрицательную обратную ипотеку. Ну это когда государству отдаёшь хату и ещё за это доплачиваешь. С запретом на досрочное погашение.
narkom: (Default)
и чуть более крупные электрозалупы стоят вообще везде и все привыкли:
посмотреть )
Вангую, что должно пройти лет 8, прежде чем у нас расставят похожее хотя бы по ДС, и чтобы приезжие, не говоря о местных, пообвыклись и не таращились зачарованно как я.
А когда их-таки внедрят, они будут елозить в междурядье и по специальной мотополосе, которую придётся переименовать.

В Европах тем временем будут потихонечку отрываться от земной поверхности, так вижу.
narkom: (Default)
Камрад ща пишет в воцапе:

Пришел на почту получать письма для моей фирмы. Заставили писать доверенность на самого себя

Если это не шах и мат, то я нихуя не понимаю в шахматах.
narkom: (Default)
не такое уж говно.
Чтобы это понять, надо было дожить до дня, когда в единственном в здании общепите (в условиях низких градусов цельсия, получается, монополисте) сменится персонал.

Теперь там вощарилась такая трулула и русское радио, что селяне и посадские усаживаются по диагонали от репродукторов, утирая торопливые рты и промакивая юшку с ушных раковин.
narkom: (Default)

Объясняю. Иностранную корову на нашу ферму запускать нельзя. Потому что иностранная корова, в отличие от нашей, полностью согласится с вашим представлением о том, что это «грустно, жалко, негуманно». Это может только наша корова выдержать. Вы обратили внимание, что у нас на фермах животные стоят на цепях?

Да.

В Европе и США фермы такого типа запрещены уже год или два. Там ты заходишь на ферму — нет никаких стойл, коровы свободно ходят. Есть зона, где они спят, и зона, где едят. Стоит доильный робот, и когда они хотят подоиться, они к нему подходят, и робот их доит. Сейчас мы планируем построить новую ферму, в три раза больше нынешней. И тогда мы, безусловно, купим коров за границей.
...
Главный вопрос ... : сколько поколений коров должно пройти, чтобы они уже не могли жить, привязанные на цепи?

Чтобы на этот вопрос ответить, надо провести исследование: вначале их отучить от цепи, а потом снова посадить на цепь. Но этого уже никто не делает: если отучил, то отучил.

По-разному бывает.

целиком

narkom: (Default)
посредством воцапа и ОХУЕЛ от качества звука.

Да, я всё и всегда узнаю последним.
Такой разницы между сотовой связью я представить не мог.

Папа, а почему ты так разговариваешь? спрашивают дети, и я подумал было что надо почаще звонить трезвым.
Эффект присутствия наиполнейший - помимо речи, сопение эйчди на всех уловимых ухом частотах, в полном диапазоне.

Был бы я поазартнее, написал бы что-то навроде ОпСосов смерть посрать отпустила, да фокус в том, что без них воцапиться можно далеко не везде, а значит, десятилетие-полтора они ещё нашу кровь попьют, плавно вырождаясь в провайдеров.
narkom: (Default)
С полгода назад с двумя экспатами на работе общались на тему переводить часы.

И прозвучало что вот мол наконец перевели, ни никогда больше время меняться не будет.
Я сказал воу воу: вы, хоть и более старшие парни, но живете тут не так давно.
Тут всё, что никогда, меняется в первую очередь; временное, разумеется, навечно.

Полыбились и, кажется, не поверили.
А щас полная лента про детей (и немножко взрослых), которых подкидывает ночью.
Ну то есть за окном не просто брезжит рассвет, а натуральный день, я в субботу проверил - в 4 утра уже так.
Летом в это время будет виден солнечный диск, типа белые ночи.

Моего мелкого подкинуло сегодня ранее 5, и я вам скажу - это пиздец как неудобно.
Раньше хотя бы в районе 6. А сегодня новый рубеж.

Оно, конечно, круто - футбик там заканчивается ещё до полуночи, с европейцами час разницы - созваниваться гораздо удобнее, вот это всё.

Осмелюсь предположить - скоро нам опять менять время.
Во-первых, потому что опять получилось фигово.
А во-вторых - более осмысленные, полезные перемены слишком сложны.
narkom: (Default)
У Графа опрос, а у меня в силу традиции - желание излить букв, не вмещающихся в комментарий.

До недавних пор я сильно грустил, что производству (и изобретенеиям) в стране пиздец, и что брат-инженер весь или ушёл барыжить, или вскочил на трактор.
Исчезающе мало умных парней осталось двигать науку в правильном, мало-мальски современном её направлении.

Многие из производств спиздецовались прямо на глазах. От этого - боль, почти физическая.
Кислятина и в высших школах.
Не добавляют радости и статьи от чуваков, покинувших страну 15-20 лет назад, и встречающих наших нынешних соплеменников в силиконовых долинах.
Наши приезжают похвастаться стартапами, но, посмотрев по сторонам, уже через минуты понимают, что доставать привезенные березовые чурки, гвозди, бечеву - нет смысла, и мысль их стремительно развивается в направлении остаться там, потому что тут - откуда они прибыли, они занимаются бессмысленной первобытной хуйнёй.

Отмечу, что нынче меня не так сильно огорчает отсутствие производств (актуальных, с инновациями, да хотя бы просто самостоятельно плавающих в реалиях рынка), сколько интеллектуальный капитал, вернее, по-домкратному стремительное его исчезновение.
Есть такая штука - Коэффициент Тобина )
Возвращаясь к вопросу Графа: НиОКР, может, где-то и остался, если пошарить по углам с фонарём.
Но серийная качественная продукция на рынке появится не раньше, чем полковники делегируют руководство бизнесом тем, кто на это учился.

Хорошая новость, однако,в том, что, кажется, на глобусе не осталось страны с бОльшим потенциалом, чем у нашей.
Потому что экономикам США, Европ, Японии расти почти некуда, потому что рост не может быть вечным.

А любой резкий рост - всегда! - следствие больших и огромных ошибок в недавнем прошлом.
Коих у нас - не проебать.
narkom: (Default)
Раз:
1
Два:
2
Большой брат, я тебя не боюсь.
В любой месяц любого года я налогов плачу больше, чем налог на машину и неоплаченные штрафы в сумме.

Я заплачу, ты не ссы.
Там твои оформлялы, блять, совсем криворукие, мне надо писать жалобу, а руки не доходят.

Гив ёсэлф э брейк, ёпта.
narkom: (Default)
Кинорежиссер Никита Михалков и его брат, режиссер Андрей Кончаловский намерены создать новую сеть ресторанов быстрого питания, которые составили бы конкуренцию западным сетям фастфуда. На раскрутку идеи, которую поддержал президент РФ Владимир Путин, требуется 971,8 миллиона рублей.

Кончаловский и Михалков, как сообщает издание, направили 16 марта Путину письмо, в котором попросили оказать содействие в создании сети кафе-кулинарий под брендом «Едим дома!». Бренд, по информации газеты, принадлежит супруге Кончаловского, актрисе и телеведущей Юлии Высоцкой. Она же должна стать лицом новой сети.

фром хере

115100_600

Быстрое питание - даже у нас - ебанически высококонкурентный бизнес.
В нём клиент голосует ртом - или ногами - за доли секунд.
Миллион нюансов, деталей, тонкостей, и ты можешь учесть 999.999, но, проебав всего один, получаешь прогар и летишь прямо в преисподнюю, например.

Как отличить мертворожденный проект, не поднимая жёпу с дивана, ещё до того, как туда полилась первая копейка?
Очень просто: у неё название появляется быстрее, чем всё остальное, начиная с бизнес-плана.
Интернет "Чебурашка", поисковик "Спутник", спутник "Глонасс"... ещё 100500 примеров, которые нет смысла перечислять тут.

Что это вообще за хуйня такая - "Едим дома?"
Когда я ем дома, мне не нужен ни Никита Михалков, ни его брат, ни свояченица.

Что же это за хуйню такую они затевают? - спросит простой односельчанин, налогоплательщик.
Эта хуйня называется насос - отвечу я.
Никакого отношения к удовлетворению клиентских потребностей оно не имеет.

А если бы они затевали годное, патриотичное дело? ведь русский квас, блины, пельмени, картофельное пюре можно готовить и правда вкусно, даже на большом потоке? уж всяко лучше, чем сендвичевая сухомятка и говнобургеры?

Тогда бы они не ходили просить 971,8 миллиона рублей, и об этом не было бы новостей и карикатур.
Они бы вошли в первую попавшуюся спальню Никиты Сергеевича, распороли бы первую попавшуюся подушку, вынули бы оттуда требумый прайс, наняли бы сильных управленцев с международными сертификатами, и хуёво спали следующие 2-3 года, волнуясь и нервничая, взлетит это всё или нет.

Потому что бабки - свои.
Потому что это определялось бы довольными клиентами, которые и раньше были капризными, а сейчас и вовсе избалованы.

Когда делаешь на своё - может получиться, а может и нет.
Зависит от дохуя чего, начиная с простого энтузиазма.

Когда начинаешь на заимствованное, а на самом деле вообще подаренное - тебе похуй полностью, ты распарываешь новую подушку с вензелями, означающими твои инициалы, чтобы запхать туда новый кэш.

А через год-полтора, когда якобы всё пойдёт нормально, но не очень, ты полезешь просить дотацию, и тогда снова президент одобрил->подушка->кэш.

Когда эта хуйня закончится?
Или когда а) кончится терпение налогоплательщиков или б) кончится кэш.

Первый вариант я с негодованием отвергаю.
narkom: (Default)
Ахуительно точные буквы про инновации на РБК, которые автор не мог написать, не выкурив недавнего псто про инновации в этом жеже, бгг.

И когда я вновь слышу, что у России «свой собственный путь», меня передергивает. Это голос экспериментаторов. Я верю в экспериментаторов, когда мы в авангарде планеты, каждый россиянин живет на неслыханном в мире уровне культуры, образования и процветания. Но давайте сознаемся, здесь и сейчас, в 2015 году, Россия — в позиции догоняющего. Об этом говорят показатели и ВВП на душу населения, и средней продолжительности жизни. Так давайте же пользоваться преимуществом догоняющего: мы можем не тратить время на эксперименты и копировать только то, что работает. В словах про «свой путь» я вижу не более чем оправдание отклонений от лучших практик и отказ от изучения истории.

А что же работает? Работают, например, неприкосновенность частной собственности, свободы личности, независимая пресса и сменяемость власти. Но мы продолжаем искать способ построить сильную Россию раньше, чем реализуем эти принципы.


...Нам не нужны инновации. Нам нужны улучшения. Последовательные, небольшие. В том, как работает ваш бизнес. В том, как вы прислушиваетесь к клиентам. В том, как вы убираете ненужную работу и формализм. В том, как обучаете людей. В том, как мы все организуем заботу о своем дворе, улице и городе. В том, как учимся жить вместе как социум. В том, как заимствуются лучшие практики из стран и компаний, в которых они доказали эффективность.

Добавлю от себя: про важно быть первым (пионером, лидером) - тупой пиздеж.
Ему не стоить верить, тем более повторять, как заклинание.

Если на координатной прямой слева поставить точку и написать на ней "мы", справа - "клиент", можно увидеть путь длиной во всю доску.
Ок, да, бывает, что компания ХУЯК - и преодолевает всё расстояние одним прыжком.

Но гораздо чаще первопроходец ебашит вперед на всю получку, потом бензин кончается, фсё.
Со стороны клиента тоже есть некоторая динамика, он узнаёт, что продукт или услуга есть.
Выпавшее знамя подхватывают вторые, тащят куда смогут.
Клиент тоже делает шаги навстречу.
И так далее.

Так вот: по-настоящему важно, чтобы в месте случки встречи оказался именно ты.
Только в этом случае топ-модели в форме элитных шлюх принесут тебе на подиум каравай с кокаином и шампанского запить.

Первый ты при этом или 146й - малоебущий фактор.
narkom: (Default)
Компания Hyperloop Transportation Technologies начинает строительство революционной транспортной системы Hyperloop, которую придумал основатель SpaceX, Tesla Motors и PayPal Элон Маск.

Проект предусматривает, что капсулы с пассажирами будут двигаться в разреженном воздухе особого тоннеля. Рабочее давление в нем составит 100 Па — практически вакуум, подобно верхним слоям стратосферы. Ускорение капсул выполняется с помощью статоров в тоннеле и роторов на каждой капсуле. Расчетная максимальная скорость достигает 1220 км/ч, а расстояние между капсулами составит 20 мм благодаря электромагнитному полю.


отсюда

Пару лет назад я ехал из Владимира в Мск на скором поезде, кажется, Пермь-Краснодар, и по памяти он в пути 47 (сорок блять семь нахуй!) ебанных часов.

Поверил в гуглях: это не рекорд, если подсуетиться, можно прихватить тикеты и очутиться там не позднее, чем через 2 дня и 10 часов.

Это всё с одной планеты новости.
narkom: (Default)
Существует распространённый стереотип, в соответствии с которым инновации - эта такая межгалактическая хуйня, с применением всяких там наностразиков.
До недавних пор я и сам был его старательным носителем.

Педивикия обращает внимание на этот нюанс следующим образом: вопреки распространённому мнению, инновации отличаются от изобретений.

На всякий случай - пара определений:
Под инновацией понимается )
Или вот глоссарий от букваря по менеджменту, коротко и ясно:
Инновации - нововведения в любой области существования организации.

То есть: вообще любые нововведения.
Всякий улучшайзинг - инновация.

Это даже не обязательно автоматизация.

Это например если отдел разработок последние 45 лет делал подсчеты с использованием таблиц Брадиса или логарифмической линейки, а вы ставите им  на столы моднейшие калькуляторы "Cassio", приобретенные по 400 рублей за ведро у цыган на вокзале - это инновация.

Или рабочие в цеху бегали гадить в отдельно стоящий сортир из досок, а вы интегрируете в конструкцию здания мало того что тёплый, так ещё и освещенный дабл с бумагой и блэкджеком - это опять оно.

Зимой у вас на входе - грязь и засратость, и вы распоряжаетесь кинуть на пол резиновую сетку, которая тормозит расползание всей этой хуйни по зданию. Вы заново молодец.

Или например отдел продаж у вас не продает, потому что сотрудники старые и играют в пасьянс.
Вы их выгоняете нахуй, набираете новых, молодых, и они продают быстрее и больше, с меньшими издержками.

Иными словами: инновации - это не обязательно сколково, центр управления полётами, сап, сапр, треш и содомия.

Где-то на ютубах есть Сурков, хуесосящий Полонского на тему того, что бизнес Чичваркина никаким боком к инновациям не относился.
Это значит, что он - либо лицемер, либо невежда.

Камрады, не повторяйте этих ошибок.
narkom: (Default)
Федеральная антимонопольная служба (ФАС) России поддержала инициативу крупнейших российских ретейлеров, которые решили заморозить цены на социально значимые продукты на два месяца.

Чиновник подчеркнул, что ФАС проконтролирует ретейлеров во избежание накручивания цен на другие товары.

отсюда например, но вообще оно в любых новостях

В школе у меня не было экономики.
В институте был всего семестр, с зачётом, то есть - пролетело мимо головы.

Сейчас приходится навёрстывать, ибо это наука, незнание которой с каждым днём обходится всё дороже.

Даже те азы, которые я имею на сегодня, заставляют меня быть категоричным насчёт сабжа.

...вот к примеру, чувак делает анализ кала.
Который получается не очень.
Ну а если быть совсем хладнокровными и честными перед собой и этим чуваком - попросту хуёвый анализ констатируется.
Понятно, по одному анализу вывод делать нельзя, делают ещё несколько раз, до понимания, что дело не в методике.

Кал хуёвый.

Нормальные, подготовлённые врачи начинают думать.
Назначают всякие другие анализы - кровь, моча, узи, разные там просветки отдельных фрагментов.
Потому как оргазнизм крупный и, сука, сложный.

Пытаются представить картину целиком.
Потом или индивидуально - если врач достаточно опытный, или консилиумом - назначают лечение.

Например, диету.
Это жрать, а это - ни в коем случае.
Плюс всякие там витамины, лекарства, бывать на воздухе, чаще отдыхать, вся хурьма вобщем.

Если дело похуже, то кладут в больничку или хоспис, и пристально наблюдают, лечат.

И вот тут в приёмный покой внезапно врывается чувак. Без халата, фонедноскопа, образования, без нихуя вообще.
Но у него ключи от больницы, и он подписывает зарплатные ведомости и утверждает меню.

И он кричит: идите все нахуй со своими глупостями, у меня ясное, простое решение.
Мы зашьём поциенту жопу.
Суровыми нитками, для верности - в 3-4 шва.

И вот он торжествующе смотрит на окружающих: врачей, пациентов.

Доктора, понятно, в ахуе молчат, боясь даже переглядываться.
Когда-то давно они питали иллюзии, что их мнение - решающее.
Потом их просто перестали спрашивать.
Сейчас вообще неясно, нахуй их тут держат.
Они по привычке ещё туда ходят, большую часть времени имитируя активность, про себя зная: кпд каждого близок к нулевому.

Больные же ведут себя разнообразно.
Кто-то солидаризируется с врачами, молчит и охуевает.
Кто-то не в силах молчать, выкрикивает резкое.
Иные думают, что, блять, как ни крути, но в этом есть определённый резон: из зашитой жопы говно не посыпется. Глупо отрицать -минимум одной проблемой меньше.

А когда пара санитаров подаёт знаки руками, многие вдруг начинают аплодировать, кивая головами и цокая языками.

Предводитель на всякий случай подчёркивает, что данное решение замечательно ещё и тем, что открывает возможности: если ситуация улучшится, можно продолжать следовать заданным курсом, ну а если что-то не так, жопу в любую минуту можно расшить.
Как шов за швом, так и сразу целиком.

...Цены в магазинах - последнее звено в пищевой цепи штуки под названием "экономика страны".
В рынке это всегда продукт договорённости между покупателем и продавцом.
Прыгает она всегда по совокупности сложных параметров, результируя многосоставные процессы.

Фиксация цен - это опрокидывание стола, за которым кто-то только что пытался доиграть пусть хуево, но текущую партию.
Уход от рынка, с его саморегулированием.
Зашивание жопы.

Это значит: здравствуй сначала стремительное снижение качества соу-колд набора социально значимых товаров, потом дефициту, как следствие - очередям.
Здесь я должен сделать обязательный привет всем, кому хотя бы за 30.

Помните?
narkom: (Default)
таки уже почти на дорогах.
16472835366_d3c34ea023_k
Пока не у нас, и пока не совсем без водителей, но жизнь опережает мечту (с)
narkom: (Default)
На днях был убеждаем, что до поры, когда пиццу будут доставлять дронами, осталось несколько недель, потолок - 2 года.
Сейчас вот отгуглил - эксперименты ведутся давно и активно, пока не для коммерции, а ради лулзов.

И я верю: у этого подхода есть перспективы.

Но ведь если взглянуть на 4 пиццы под правильным углом, то получается, что если к дрону прикрутить еще 146 пару пропеллеров, то можно будет катать на этой хуевине например меня, на манер карлсона, причем нихуево сэкономить на чпу, ибо работаю я в одном месте и перепрограммировать маршрут в отличии от пиццелёта под меня не надо.

При этом я ежеутренне буду ликовать, паря на манер Большого Лебовского, когда он летал над городом в мечтах с умилительным ебальником, в районе Северянинского путепровода, и делать обязательный воздушный кувырок над каловыми завалами на вэдээнха.

Есть нюансы насчет снегопада, дождя и мороза, но если припиздячить к дрону печку, нахлобучить на башню моднейшую обтекаемую каску и блестящий костюм, то вопрос легко решаем.
Причем: рулить этой чешуей мне не надо, это как парашют-тандем, или орел, несущий усталого путника домой в гнездо.
Ты - простой пассажир без ответственности и головной боли.

Иными словами: летать можно бухим, без риска соприкосновения с сотрудниками и разными там членами.
На лету в погожий день можно любоваться пейзажами, листать твитер или есть семечки.
Опять же если ты с бодунища, то это не замкнутое пространство без кислорода - свежий притный воздух окажет целебное воздействие и оживит гормноны, отвественные за приятное.

Подлетая к офису или там работе, можно замедляться перед соприкосновением с землей, манерно соскакивать и пиздовать по лестнице или в лифт, что твой бредпит.
Сам девайс, разумеется, молниеносно ебашит сам на подзарядку например на крышу, ненужного места там дохуя.

Представил себе это всё и разволновался: хочется, чтобы завтра наступило поскорей.
narkom: (Default)
Убивая время до самолета, в аэропорту ШдГ зашел в магаз с ботинкаме.
Не обычный такой - на входе сувенирка, сладости, с одного сбоку чемоданы, с другого зонты и прочий кал.
А отдельно, только ботинки, причем такой на пафосе, под каждую пару чутьле не своя витрина.

Ну и я, вытряхнув солому из волос, зашел попыриться, как вообще живут люди.
В магазе вообще один. Многовероятно, что за целые сутки первый.
Начал озираться в поисках прайса, и тут подходит продавщица, выполненная из темной кожи. Одета с лоском, как стюардесса.

– Что-нибудь знаете про нашу фирму?
– Уууууыыэээаа… хуевознает слышал многое, но встречаю в первый раз, – отвечаю я, честно глядя в глаза.
– Ну тогда я вам расскажу. Мы – древний бренд повышенной охуительности. Чистый хэндмейд с пожизненной гарантией. Это значит, что если у вас что-то пошло не так, наша мастерская в UK бесплатно всё починит. Бывали случаи, когда обращались с ботинкаме, полученными еще от отцов, а то и дедушек, – вымолвила негритянка, непрерывно суша зубы.

Я призадумался.
Это какой-то бля отпугивающий маркетинг.
Ботинки при любом раскладе – не то, что я хотел бы получить в наследство, мы же не в кино про мальборо-мэн.
При этом вопрос совпадения размеров – непростой. Получается, во имя этой б/п оригинальной традиции под ботинки надо подбирать и жену строго определенных габаритов.

Если что,прайс на кажуальные боты от 800, на более строгие ~1200.
narkom: (Default)
что страной у нас рулят гопари, охуевшие от собственной невъебенности.
Злобные, завистливые и хуево компетентные.
И рулят лишь потому, что некому подойти к каждому из них, потрогать за плечо и спросить: братишь, ты не охуел?

А зря.

Возьмём, к примеру, стенограмму заседания Правительства Российской Федерации от 8 ноября 2012 года.

Читаем, нахуй:
1

Что это блять ещё за МФСО, спросим мы Дмитрия Анатольевича?
Хуевознает, ответит нам бывший президент страны, да и теперь тоже не совсем залупа от собаки.

Потому что МФСО не бывает, бывает МСФО - международные стандарты финансовой отчетности.
Как бывает пассажиропоток, но не бывает потокопассажира.
Пиздатые, звонкие слова, в одном есть смысл, а в другом хуй.

Как же так? спросите вы, ведь он же повторяет эту хуйню в одном только абзаце 3 раза, не говоря уже о других стенограммах, понапичканных всякой прочей разносортной глупой хуетой.
Хуевознает, отвечу в свою очередь я.

Стенограмма - это когда девочка пишет галочки, не думая. Пишет, что говорят, ей до пизды на смысл.
До пизды и выкладывателю на сайт, он не шарит в финансах стандартных отчетностей.
Похуй это и всяким там редакторам.

В итоге третий год хуйня висит на настоящем  правительственном сайте большой страны, и похуй вообще всем.

И ладно бы только в этой стенограмме такая лажа.
Во всех этих выступлениях практически всех этих овощей - коэффициент хуйни на квадратный дюйм зашкаливае.

Почему никто не знает?

Те, кто шарит - знают, и давно.
Не ржут, не плачут - терпят  стоически.
Многие из шарящих досматривают этот балаган, читая лекции по Парижам.
Некоторые из оставшихся тут за последние пару месяцев нацитировали мне этого шлака до рези в глазах и полной невозможности возникновения иллюзий, которых и раньше-то не было.

Я не буду тут все скриншоты выкладывать, там многое специфично и чаще всего скучно.

Вы просто поверьте.

Profile

narkom: (Default)
narkom

December 2016

S M T W T F S
     123
4 5678 910
11121314151617
181920 21222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 08:37 pm
Powered by Dreamwidth Studios