narkom: (Default)
У меня дети, через это я время от времени катаюсь на аттракционах.
Чаще всего простых, обычных, просто чтобы гуляя убить время.
Но бывают и затейливые )
А вы чокак? любите аттракционы?
narkom: (Default)
Пару дней подряд прохожу мимо плаката, читаю его, ищу смысл.
Плакат подкат )
Всем и польза, и экономия.
Непонятно, почему никто ещё до этого не догадался.
narkom: (Default)
кто купил машину в январе, а смотрит сколько стоят диски/резина только сегодня, и сидит теперь в оцепенении не в силах утереть текущие по щетине медленные слёзы?

Решил в следущий раз подумать об этом через год, может, подешевеет.

Доложу ещё, что научился выезжать из 15 л на сотню на 92 бензине (двигло 3,5).
Сначала, конечно, пулял.
А сейчас если больше 2 тысяч не крутить и в стоячие пробки не влезать, с бака 70 литров можно выкатать овер 450 верст без выезда на мкад.
narkom: (Default)
утром суббот и воскресений помятые, расхуяренные мужчины выбивали ковры.
Вешали их на толстые трубы и пиздили их дебильными пластиковыми колотушками.

Почему в выходные?
Потому что накануне нахуярились.
В гаражах или ещё где.
Как домой пришли - не помнят, а дома этот гул утром, блеать, невыносим.

И проще, блеать, свернуть эту ёбань в рулон, взвалить на плечо, чувствуя, как в висках заводятся огромные, блеать, отбойные молотки.
Вынести во двор, сбросить на снег, или повесить - в зависимости от сезона.

И переждать, пока уляжется, вяло пошлепывая по ворсистому и остальной рукой придерживая жбан, чтобы он не разлетелся на куски.
narkom: (Default)
Пишет к тебе простой парень.
Я не в плане доебаться, не пойми неправильно.
Некоторые из моих друзей заебались мечтать о нормальной, блеать, мобильной версии сайта.
О по-человечески впиздячиваемых картинках и даже о видео.
Говорят, уже вообще везде есть, и только в жж нет.

Я сейчас не про двоекратное захуяривание каммента с одинаковым таймстемпом хочу с тобой попиздеть.
До сего дня мне удавалось ловко всех наебать, представляя этот баг как фичу.
Друзья верят, смеются.
Многим нравится.

Я, блеать, извини конечно, но недоумеваю, почему комментарии в почту идут так долго.
Даже если какой-то больной еблан читает их в жж, потом печает пальцами, проверяет, печатает в бумаге, пиздует на Почту России и шлёт через вечно недовольных и растоптанных жизнью тёть, то это блеать должно быть кратно быстрее.

Вот щас сверился: некий пользователь [livejournal.com profile] interpares оставил комментарий в 2015-11-13 14:42, в почту он пришёл 17 ноября, 15:42.
На пятые сутки, Суп!
За это время данный пользователь успел снести и закопать уютненький, а все его друзья исплакать слёз, и тут ХУЯК - я получаю песьмо из холодильника.

Признаюсь тебе: пездец как непросто участвовать в беседах, курьезных перепалках, комических пикировках, когда ты оставляешь йедкий каммент, видишь, что реакции нет, что естественно значит, что соперник сокрушен, подавлен, поражен, онемел и охуел; но потом выясняется, что ты еблан и тормоз, являешься по оповещению, а там тебе напихано давно остывших хуёв, и ты один стоишь, озираешься вокруг (а уже нихуя ни души), падаешь на колени, и беззвучно плачешь с досады.

Когда ты просил у меня денег - я прислал тебе их: ты ведь не жаловался, что хуевые? рваные? не в тех единицах?
Ты ведь предоставил сервис только убедившись, что кэшик пойман и надежно заныкан, не так ли?

И знаешь, мне кажется, что это не до конца честное партнёрство.
Денег я тебе забросил, а вот с сервисом, похоже, ты меня наёбываешь.

С надеждой на скорый, добрый ответ, искренне твой,
[livejournal.com profile] narkom
narkom: (Default)
не такое уж говно.
Чтобы это понять, надо было дожить до дня, когда в единственном в здании общепите (в условиях низких градусов цельсия, получается, монополисте) сменится персонал.

Теперь там вощарилась такая трулула и русское радио, что селяне и посадские усаживаются по диагонали от репродукторов, утирая торопливые рты и промакивая юшку с ушных раковин.
narkom: (Default)
Банк говорит: даю 1.500.000 рубля под 17,9% годовых.
Берём на них 20.000 евро (считаем по 75 руб/евро).
К НГ скидываем.
Через 3 месяца процентов накапает 67500 руб.

Точка безубыточности получается на курсе 78 рублей 50 копеек за евро.
Ниже - прогар.
Выше - навар.

Ну то есть если к концу декабря мы увидим евро, ускакавший за 90 рублей (в чём лично я не вижу ничего невероятного), можно, отбившись, приделать 300.000 рублей, т.е. сотку в месяц.
Есть, однако же, вероятность, что оно поползёт вниз (по, скажем мягко, труднопрогнозируемым причинам).

Воскурнём оналитеку.
По 2015 кардиограмма по курсу евро вот такая:
2015

Дословно:
Изменение курса с 1 января 2015 по 24 сентября 2015: +5.1686 руб. (7.5600%)

Если бы вы купили евро на 100 000 руб. в начале года, сейчас продали бы их за 107 560 руб.

попячено отсюда

Нежырно.
Однако же по трем годам картинка несколько более другая )
Риск, что оно уползёт обратно к 56 или 45 руб/евро, скажем так, полностью исключать недальновидно.
Цена максимального прогара - полтора ляма рубля+%% (это в случае, если например запретят хождение валют, и кэш придётся жечь в духовке, пока чекисты выпиливают болкаркой смишной узор на входных дверях).

Ещё сценарий: к НГ оно держится на 72..75, и продолжаешь стоять дальше в ожидании подскока.
Цена ожидания - 740 рублей в день.

Вопрос к дохуя коммерсантам, выгодоприобретателям и прочим бенефициарам: чо скажете?
Но даже если ваше фамилие ещё не в топ-10 форпс, фидбэк будет оценён крайне высоко.

Гоуфорыт?
Факзисшыт?
ЭОС?

Запомните этот твит! заранее спасибо!
narkom: (Default)
Камрад [livejournal.com profile] don_demon оповестил, что пиво Jopen теперь возят к нам, и я вспомнил, как несколько раз заходил прямо туда - в здание, знаменитое тем, что когда-то оно было церковью, а сейчас в нём варят пиво и бухают почти круглосуточно.

Нам там очень нравилось.
До поры.

Пиво, если память не изменяет, от 2 до 8 евро за емкость 0.25, иногда 0.33 литра.
Прайс на обычное пиво там 2,5 евро за 0,33 в любом пабе на бегу.

Разнообразно, специалисты могут отвести душу.
Ну и мы отводили, хоть и дилетанты.

Пока однажды не пришли втроём, и не заказали по паре пив каждый перед сном.
Если не ошибаюсь - все 6 пив разные.
И пошли спать )
... сидим мы такие, тужимся, подбирая слова, давай это чуть-чуть перефразируем, тут пожестче, а тут вообще уберем.
И какая-то конструкция никак не даётся.
И вдруг местный голландец спохватывается, обращаясь к нам, просветлев: "do you know who is the expert in this bullshitting language?!" и без паузы называет имя нашего общего знакомого, лютого мозгодела, регулярно допускающего крупные проёбы, но имеющего выматывающую привычку доёбываться до мелочей размером меньше мышыного хуя.

И от этой узнаваемости и точности формулировки, невзирая не недуг, я заржал так, что пришлось выйти и приводить себя в порядок.
"Пиво ещё работает" - заключили коллеги, и мы не без труда продолжили.
narkom: (Default)
Когда я был школьником, сильнее всего я мечтал о скейте.
Когда один из друзей, счастливых обладателей, "выносил" покататься конструкцию из дсп, обшитую наждачкой, мы всем двором следовали, как крысы за парнем с дудочкой с парализованной волей.
Сначала по очереди скатывались под горку.

Потом шаг за шагом придрочились делать более сложные штуки, например - трогаться с места.
Всякие там подпрыгивания и скольжения по лестничным перилам мы не котировали, потому что их не было в фильме "Курьер" или "Назад в Будущее".
Пиздатые варёные джинсы фирмы "Милтонз" я порвал на коленях, когда мой недалекий друг рванул ручку газа мопеда "Симсон", и я не удержал равновесие, уцепившись сбоку, и поскакал на коленях по асфальту, пока не сообразил отпустить бешенное устройство.

Я вожделел скейт, грезил им, спрашивал почти каждого, не знает ли он, "где достать", но всё было тщетно.

Однажды мечта сбылась: в Питере, гуляя по центру, в витрине Гостиного двора я увидел скейт.
Загнутый с двух сторон, из какой-то хитрой породы говнезина.
С металлическим тормозом и блестящей надписью "ВИРАЖ":
245519295
Конечно, овладев им, я сильно охладел к самому этому процессу.
Когда ты можешь делать это в любое время, из ограничений имея лишь погоду - закономерно перестаешь интересоваться.
Я вытаскивал его летом, не чаще пары раз в месяц.

А вчера я решил продемонстрировать, наконец, школоте, что и как в мире большого спорта.
Прихватив один из скейтов сына, какой-то облегченный, короткий, мы поехали в парк с этими штуками типа плавных и не очень препятствий.

Всё шло нормально, пока мы ехали в машине.
Стоило выйти - начался головняк.
Я поставил адов девайс на тротуар с целью подталкиваясь одной ногой, плавно дотошнить до места, где можно уже как следует дать коксу.

В какой-то момент, дав доске хорошего ускорения, я не удержался и, как встарь, запрыгнул на него стремительнейше.
Скейт, прищемленный с одной стороны твердым, сука жостким слоем планеты, и грузным, хуёвоповоротливым туловищем несмешного долбоёба, выскользнул с первой космической скоростью, что было очень уместно в контексте соответствующего юбилея, и улетел прямо в преисподнюю.

Я же безобразнейше пизданулся левой задней частью корпуса на камни.
Плашмя, как говно.
Были дети, и я смолчал.
Было больно и хуёво.

Две из шедших навстречу девочек перекрестились, третья закрыла ладонью глаза четвертой.

Стиснув зубы и стараясь не издавать никаких звуков, я установил себя почти вертикально и со скейтом под мышкой пошел искать горизонтальное, пригодное для прислонить отбитую жепу и хотя бы отдышаться.

Камрады, спорт с годами - реально, сука, опасен.
Каждое из отклонений от маршрута кровать-сиденье машины-офесное кресло - всё более дерзкий вызов устоявшемуся порядку вещей, к которому, походу, надо готовиться, а ещё лучше - избегать.
narkom: (Default)
а я чота приуныл подыссяк.
То ли долгая зима.
То ли пора к морю.

И вроде повода нет для тоски.
Жаловаться не на что.

А вот дефицит вдохновения откуда-то.

Трое детей, оказывается, больше, чем 2+1.
В результате отдых получается по всем заветам не помню кого: как замена одной активности на другую.

195839_900

Хуйня, прорвемса.
narkom: (Default)
Мир вообще тесен, а нефтегазовый – особенно.
Сейчас встретил коллегу, с которым работали вместе в 2007, и которого с тех же пор не видел.
Это была волшебная контора.
Если вы например приуныли, задумавшись, что у вас не работа, а какая-то хуйня, то я её кратенько опишу, и, может быть, вам станет хорошо.
Это была коммерческая компания, )
На моём распорядке это отражалось, например, так: в аутлуке в выкидном меню у меня было три домена, символизирующих юрлица, с которых надо было слать письма каждое своему контрагенту.
Естественно, возникали разного рода путаницы, приводившие к курьёзным блять общениям на разных уровнях.

Получается чота дохуя букав, продолжу отдельно.
Дальше
narkom: (Default)
обычно я ездию на машине, и меня спрашивают разные там резонные люди: а чего ты на метро не ездиешь?
Тут тебе и экономия времени, и кардио в правильной дозировке.
И на людей можно попыриться.

И я знаю, что так действительно правильнее.
В машине тяжелеешь, и стоишь в пробках хуй знает сколько.

И понимаешь: внутри, где-то на трудноизъяснимом уровне ты просто блять не хочешь в общественный транспорт.
Эти все блять лужи, грязные брюки, хуевое дыхание незнакомых людей, принудительный телесный контакт, пингвиний шаг на переходах - для ценителей высокого уровня, к коим я не принадлежу отнюдь.

Сегодня я оставил машину и таки-поехал на метро.
И в метро наступил блять в говно.
Это когда я в него входил, и все шли пингвиньим шагом.
Под ногами же не видно.

Десятки миллионов людей во всем мире используют метро и выходят из него без говна на ботинках.
Я знаю: я невезуч и чмошен, именно поэтому говно любит именно меня.

Но теперь у меня есть прозрачный, ясный ответ самому себе, почему же я ездию на машине.
narkom: (Default)
быть многодетным!

Например, дали бумажку, по которой полагается 100 тысяч рублей.
Только тратить её нельзя.
И в эпотеку её нельзя, как это было с маткапиталом.

И вообще её можно только когда ребенку исполнится 3 года.

Кроме того, представлявший самого себя себе вальяжно паркующимся у Кремля или там на Тверской, а также бесплатно входящим в метро, чтобы тети в красных фуражках улыбались и прикладывали ладонь к виску - получил хуй.
В собесе (само слово исполнено самым светлым, лучезарным и блять жизнелюбивым) сообщиле: раз мама прописана в одном регионе, а папа в другом, то пошли нахуй оба.

Это я сгоряча прописался в эпотечной квартире.
Следует понимать, что это много хуже по их критериям, чем съебавший или вообще мертвый отец.
narkom: (Default)
предлагают, пожалуй, самую вкусную еду из всех самолетных.
Кроме того, можно взять вина и потом еще вина и лететь, улыбаясь.

Но главное - паксам эконом-класса дают металлические приборы.
Вилка как ложка, с прорезями, тож тупой с рифлением, дырок им не наделаешь.
Но настоящие, нержа.

Любуясь вилкой, услышал возле уха резкое АХТУНГ БЛЕАТЬ и выронил железку.
Оказалось, у меня кресло было чутка откинуто, на взлете это было пох, а тут вдруг стало важно.

Не ссы, земляк, ща я тебе дам вилку взамен, сказала мне немецкая бортпроводница, и принисла новую.
Конечно, пластиковую.

Не выебывайтесь, Иван Кузьмич, и слушайте своих балалаешников (с)
narkom: (Default)
про как он профукал юбилей, и про себя думаю: у меня ведь тоже скоро, я-то не профукаю!
и точно блеать )
narkom: (Default)
Вы будете смеяться, но я только сейчас узнал про сабж.
http://ru.m.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D1%83%D0%BB%D1%8C%D1%82_%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%B3%D0%BE
С калькулятора трудно хэтэмээлить, соре.

Актуальность такова, что завидует старик Орвел.
К концу статьи явственно ощутил на башне макет наушников со стремительно торчащей вверх соломиной.

Поцоны говорят, построение уже скоро.
narkom: (Default)
В институте я был профоргом курса.
И однажды товарищ, профорг факультета, попросил заменить его на приеме денег за проездные.
И я, значит, заменил.

Носят деньги профорги групп.
В группе примерно 20 человек.
На кафедре 2-3 группы.
Кафедр 10, выпускающих было 9.
Курсов - 6.

То есть за день поломничает порядка полутора сотен душ, у каждого из которых деньги от имени 2-18 однополчан.
Разумеется, если проездной стоит 54 (а там конечно всё время были некруглые цифры, благо без копеек), тебе хуй кто принесет 1000 и попросит 28 сдачи.
Носят как собрали.

В итоге к концу дня у меня был пакет - такой цветной, с ручками - с овер 70 косарей рубля.
Половина - десятками.
Половина оставшейся половины - полтинники, остальное - сотнями.

КАК ЖЕ Я ЗАЕБАЛСЯ ИХ ПЕРЕСЧИТЫВАТЬ К КОНЦУ ДНЯ.
Сука, каторга и промысел самого дьявола.
Кто-то даже, помнится, помогал.
В 6 рук сходимость получается нихера не лучше, чем когда мусолишь их в 2.

Мне было хуево.

Вечером, когда я шел голодный домой и думал прикупить хавчик, по инерции полез за лопатником.
Заглянул в него, с трудом сдержал рвотный позыв и пошел домой без покупок.
narkom: (Default)
Однажды я попробовал смотреть South Park и почти сразу перестал, не вынеся тупости происходящего.
Через время просмотрел сезона 4 чтоле, подряд, почти на одном дыхании.
И вот почему.

Был у нас на работе заказчик. Начинается на "тээнка", кончается на "бипи".
Мы им проектировали завод.
Самый большой для них в тот период.

Работали споро и дружно. Получалось хуёво.
Изнурительная многозаходная ебля с экспертизой, невнятные хотелки заказчика, похуизм со стороны навязанного подрядчика, перломутровые пуговицы, перечисли имена погибших, вот это всё.
Крики, обвинения, густая кровяная баня, которая заебала все стороны до одной простой мечты: чтобы это всё хоть когда-нибудь, хоть как-нибудь кончилось.

Под это дело нам табанят участие в тендерах по другим хорошим проектам.
И дразнятся: исправьте это, ответьте на комментарии этих, станцуйте на одной ноге с завязанными глазами, одной рукой чистя сельдь, другой жонглируя апельсинами - и тогда мы вас разбаним в списке предпочтительных подрядчиков.

В эту примерно пору захожу я в кабинет директора по контрактам (Дима), где сидит директор по бизнес-девелопменту (Денис), и доуссываются с чего-то, что я не застал.
Дима говорит Денису: "расскажи ему, он оценит".

И Денис рассказывают мне серию Саутпарка про чувака, которого заебали авиаперевозчики, аэропорты и связанная со всем этим суета и жопный нагар (в свете последних событий я стал понимать мистера Шляпу много лучше), и он изобрёл свой собственный, альтернативный девайс по перемещению в пространстве, быстрый, чоткей:
i
Все им пользуются, и радуются.
И посылают нахуй самолеты с аэропортами.
И даже Джон Траволта нахваливает.
Одно но: чтобы и управлять, надо один джойстик вставить в рот, а другой в жопу.

Тем не менее, штука настолько охуенная, что всем пришлось терпеть.
И через время (кажется, через годы) к чуваку приходят, говорят, какой он замечательный молодец.
На всякий случай спрашивают: нельзя ли, может быть, вдруг, избавиться от всовывания этих джойстиков?
Понятно, что штука сложная, но, может, есть минимальный шанс этого избежать?

И изобретатель радостно восклицает: КОНЕЧНО, БЛЯТЬ, ПОЧЕМУ НЕТ?

Этот эпизод - красочнейше и нагляднейше описывал наши взаимоотношения с заказчиком. Узнаваемость зашкаливала.

А почему я об этом вспомнил?..
Вчера пришел в банк, платить за эпотеку.
Сначала кладу кэш на карту, потом через банкомат с карты захуячиваю его на правильный счет.
Причем договор об эпотеке у меня с одним банком, а пресловутый счёт в другом.
Не спрашивайте, почему, этот джойстик всё равно не вынуть.

И вот я даю карту, маринка просит пин, я вбиваю, и она ликующе сообщает: у вас карта просрачена. Вчера.
Я такой считаю варианты вслух:
- Сколько делать новую? - дней 10.
- Могу ли я с другой карты это сделать, например зарплатной? - это настолько сложно, что я даже хуй ево знает.
- А без банкомата? - никак.
- А так? - хуй.
- А эдак? - ХУЙ!

И вот, когда я осел в кабинке на жепу, заскулив и рассыпав наличные по полу, осозновая свою беспомощность и ничтожность промеж адовых жерновов, Маринка ВНЕЗАПНЕЙШЕ оживилась:
- А давайте я вам безымянную карту сделаю!
- Это сколько займёт?
- 3 минуты!
- СУКА! БЛЯТЬ! а в чем разница между этой и предыдущей картами? В плане пользования.
- Ни в чем, по функционалу абсолютно такая же, только ваших ФИО на ней не будет.

Похоже, буду пересматривать я заново мультфильм этот жизненный.
narkom: (Default)
и дома, и в офисе, и на физкультуре чещется весь, словно псориазная собака - тот я.
Я всегда (ну почти) обгораю, как чьмо.
Потому что лень вот эти вот все намазывания, или еще того краше сидеть под навесом.

В этот раз вощпе кросавчег: взял с приобретенным на месте товарищем скутер, вскочил на него и сгорел руками для начала.
Был предупреждён многоголосо: надень длинные рукава, дурак! - кричали мне вослед.

Хуйня, отмахнулся я, и с 11 до 15 катался под прямыми лучами.
В 15 приобрел антипригорное, намазал руки, и ещё до 19 петляли под всё теми же лучами, но типа с защитой.

В результате
Долбоеб, покатавшийся весь день на скутере без рукавов. Фрагмент )
Скутер на Корфу стоит 15 евро сутки.
Еще 7 - полный бак, который за день не изъездить.
В первом попавшемся прокате скутер не дали: сказали, что права - говно. Должно быть описание каждой категории на иностранном, и если вдруг аксидент, то страховка не сработает, а в тюрьму вместе со мной пойдут и прокатчики скутера.

Во втором попавшемся (через дорогу) скутер дали, забрав права в залог.

На бошку дают каску, и я, помня старую мотоциклистскую шутку про если после долгих мучений вы нахлобучили-таки шлем, то он скорее всего на размер больше, взял самую тесную.
Держалась вроде норм.
Но часа через полтора в районе висков появилось ощущение, будто в течение суток жевал толстый кусок тугой резины. Не компфортно ппц. Но во время езды вроде отвлекаешься, а когда скидываешь каску - будто бы снимаешь седло.

На скутере я ездил в возрасте 16и лет, через что почти не сцал.
Карабкаться в гору на нем много легче, чем на 1,1 литра фиате с 3мя пассажирами на борту, и в узких местах разъезжаться проще.
Тем не менее пару раз чуть не убрался: когда катились по косе, на песке, у этой херовины с колесиками размером с чемоданные даешь руль чуть в сторону, и она ведет себя как попало.

Второй раз на асфальте, гдето на 60 кмч, на изгибе понесло чуть к середине дороги, тронул тормоз, вильнул рулем, и оно сделало так: ВИУВИУВИУ 3 раза с сильной аплитудой по сторонам, и только я подумал "вот оно здравствуйте", как болид внезапно выровнялся, и я поехал дальшы уже в напряжении и заодно суша брюки.

Скутер по сравнению с машиной едет, конечно, дольше, но с ощущением присутствия, отчего возникает эффект преодоления. Тем не менее одного раза хватило за глаза.
Капельку картинок )
А потом - поехали домой. Вернули скутеры. Выпили.
Следующий день определили как овощной, море, лежаки, вот это всё.
И, розовея руками и выпив пива, я под солнцем попросту заснул.
И сейчас облезают даже те места, которые тащемта не предназначены для облезания совсем.

Все смеются, показывают пальцами.
narkom: (Default)
В субботу сквозь утренний сон через настежь распахнутые окна слышал перепалку собачницы и великолепной активистки, автора предостерегающих инструкций.

Про собачницу кратко: даже если ты очень не хочешь с ней разговаривать, ты всё равно будешь с ней разговаривать.
Завидев живое на расстоянии 200 метров от себя, она обращается, будто ты её старый карифан, вы не виделись много лет, и звонким голосом повествует обо всем, что на душе "В выходные на дачу ездили... Я машину купила, патриот, хорошая. Сын приезжал.." и ты, как крысы за чуваком с дудкой - не замечаешь, как уже киваешь в ответ и цокаешь языком.

Содержимое разговоров - это если вы к примеру помните Сопрано, у главного героя был друг-пиздобол, кажется, Поли Галтиери.
x_5930ce04
Он всё время говорил - с незнакомыми людьми в очередях, со знакомыми о вещах, которые им точно не интересны.
Без пауз, без продыху.
С обязательными комментариями ко всему вокруг - если не в лужу, то в муку.
И в одном из последних эпизодов перед титрами Тони Сопрано отходит в сторонку от речевого потока с чашкой, слушает-слушает, потом изо всех сил зажмуривается и глубоко вдыхает, потому что блять уже не может.

Отводить глаза, прислонять к уху мобильный с якобы важным звонком, ускорять шаг - НЕ РАБОТАЕТ.
Единственный шанс спастись - это или она уже нашла себе уши, или, увидев её раньше, чем она тебя, побежать бегом в противоположную сторону.

... и, возвращаясь к субботе. Они, значит, препираются. Заливистое: "А ТЫ ВИДЕЛА, ЧТО Я НЕ УБИРАЮ ЗА СОБАКОЙ?! Я ВСЕГДА УБИРАЮ ЗА СОБАКОЙ !!1111", и в ответ неразличимый, но энергичный  бубнёж на низах.

В детстве у нас во дворе стояли споры: кто сильнее - Шварцнеггер или Вандамм?
Сталлоне или Чакноррис?
Брюсли или Джекичан?
Волторн или Макрон 1?

Лобовое столкновение двух стихий, каждая из которых - угроза сама по себе.
При обоюдном контакте - речь можно вести о ядерной физике и надкритической массе.
При этом я бы не смог отдать предпочтение, на кого бы я поставил: передо мной они были равны, как равны две бесконечности по сравнению с чем-то абсолютно малым и ничтожным.

Сонным мозгом я вспомнил [livejournal.com profile] interpares с обязательным в подобных случаях "это самый страшный ужжасный разум во вселенной".
"Шас, походу, весь микрорайон, а с ним и галактика аннигилируют к хуям, и мне не придется просыпаться" - малодушно подумал я, и накрыл верхнее ухо подушкой.

Но Всевышний и в этот раз был благосклонен, и всё обошлось.

Как вы все уже знаете, моё письмо про не курить в кафе и ресторанах таки дошло.
Раз эта схема работает, хоть и с опозданием, но всё-таки выполняя поручение [livejournal.com profile] belka_1974, во имя всего самого светлого, и прежде всего Мира во всём Мире, нижайше прошу мироздание: пусть все собачники убирают говно за своими питомцами.
Бай олл минз.

Profile

narkom: (Default)
narkom

December 2016

S M T W T F S
     123
4 5678 910
11121314151617
181920 21222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 02:38 pm
Powered by Dreamwidth Studios