narkom: (Default)
Ну то есть жрали мы и до этого, тихонько, чтобы без палева.

Паста из псто про встречи выпускников от [livejournal.com profile] nuretz.
Давно обещал об этом кейсе рассказать [livejournal.com profile] zakady4nayababa, она напоминала напоминала, вымогала и шантажировала а потом забила а мне было песдец как стыдно ну и сейчас тоже но раз уж я вывалил в камменте то пусть будет и тут а хуле.

Меня, будущего то есть потенциального медалиста в выпускном классе добрые друзья после дискотэки в местном гарнизонном доме офицеров (которую я сверху донизу обрыгал домашниме пельменяме см ниже) сдали как кал в военный госпиталь ибо не прощупывали во мне признаков жизни.

Мы отмечали день рожденья друга в гаражах и пили лимонную водку (одна бутылка кремлевской вторая нет), а дома до этого я откушал 40 (прописью сорок) домашних пельменей которые толстым слоем смазали мой желудок и водка шла как вода и я никак не хмелел хотя вокруг все уже были кривые как сабля и просил ещё и ещё.

А потом рубильник питания сказал ЩЩЩОЛК, и включилса в 4 утра, в комнате ебун и снежинки (декабрь, каково-то хуя раз горит настольная лампа каково-то хуя два я в майке каково-то хуя три у кровати таз каково-то хуя четыре я головой в нету сторону) вобщем блять одни загадки и парадоксы! и я среди всего этого ахуевший как принцесса на горошине озираюсь блеать пытаясь вообще хоть что-нибудь понять.

это мне 16 годков ещё не было


Добавлю: 16 мне исполнилось через месяц с небольшим.
Первая мысль когда меня подкинуло на кровати в ночи и я увидел это всё вокруг ЗАПАЛИЛИ ИЛИ НЕТ?!
Как видите, хмель не улетучился из коры головного мозга почти совсем.
Из госпиталя меня забрали родители, которым позвонили субботней ночью врачи, кто-то из них каким-то хуем узнал во мне меня.
Утро следущего дня было самым пожалуй сложным в моей жизни, причем не из-за похмелья.

Ну а раз так, то давайте вспоминать, кто, когда, чем и с кем.
narkom: (Default)
Чем дальше, тем больше в эфире всяких эпизодов, которые интереснее интересного кено.

В этом уютном еще было мало гостей, когда я рассказывал про одну там встречу одноклассников с прохладной предысторией, а вчера один дядя повествовал, как они тоже встретились впервые лет за 20, и он удивился и охуел, насколько они все оказались разные, хотя тогда, в школе, казалось, что одинаковые почти полностью.
Кто-то лучше в числа, кто-то в ноты, а кто-то в футбик, но в целом-то во многом похожие.

Вспоминали, как в средних классах, например, 6 или 7, всем пацанам нравилась одна девочка, и все стеснялись о ней думать, тем более - демонстрировать чувства, и всячески волновались.

Один парнишка осмелился-таки передать ей записку "давай дружить".

Как выяснилось вот уже через четверть века или около того, ответ заставил его перестать с ней общаться чутьле не вот до этой самой встречи взрослых, состявшихся людей.
И рассказчик попросил угадать, что же такое она ему ответила.

Я не угадал, было мало времени, но я бы наверно не угадал, если бы у меня было всё время на земле.
Ответ спрячу под кат, не топчите его сразу, попробуйте, мож у вас получится, мне кажется, оно того стоит - на пару минут задуматься.
Она ответила )
narkom: (Default)
А давайте я расскажу как один мой друг (тот самый) накурившись пошёл домой.
Он тогда жил с родителями.
Надуделся разумеется до столбняка, но дождался как отпустит и говорит всё пока.

И стоит перед входной дверью, концентрируется.
Необходимо быть естественным, без опрокидывания вешалок, порывистых движений и прочего неуместного экшона.
Даже отоссался на улице во избежание эксцессов внутри.
А квартира как )

Упдата: рекомендую историю с рыбой от камрада [livejournal.com profile] dva_greka.
narkom: (Default)
Человеком из Линдоу навеяло, мне это рассказали через овер 4 колена, поэтому пруфов нет, и сомнений в подлинности море, но дело же не в этом бгг?

Следователь сидит допрашивает какого-то чувака, проходящего по касательной.
Чувак не засиженный, а наеборот - типа коммерса, кем-то уважаемый.
Один вяло спрашивает, другой вяло отвечает нихуя не знаю начальник, не знаю я нихуя.

Какое-то время это длится, и тут в помещение с улицы вваливаются коллеги следователя, громко, человека 4, волокут кого-то типа таджика, приговаривая мы тебя сука сколько предупреждали? и хуле? ТЫ ДУМАЛ МЫ ШУТКИ ШУТИМ БЛЕАТЬ?!!1

И довольно слаженно его раскорячивают, закрепив наручниками, и подвешивают к потолку врасперды, ласточка это называется чтоле или как-то так, всё быстро, споро на глазах у ахуевшего следователя, который думает до чего неловко это всё вышло, собеседует-то он не подозреваемого даже и не арестованного.

И тут коммерс этот блендеет и начинает нести про 7 лет назад ёбнул кого-то, а потом еще кого-то, и следак, ахуевший пуще брежнева (он-то знал, что это никакая не постанова была для впечатлить поцыента, а просто совпало хронологически), не растерялся, сунул ему бумагу-ручку, приговаривая тихонечно давай давай давай давай.
narkom: (Default)
На свете не так много вещей, которые я ненавижу. Органически.
Или, как говорил Штирлиц - у меня к ним идиосинкразия.
Иными словами - у меня с ними половой акт.
Одна (одни?) из них - лыжи )
Только ближе к вечеру трассу освободили с вертолетами мчс, догадавшись сначала отцепить от женьщины ненужный и откровенно мешающий эквипмент, я тихонько извинился и принял решение уже навсегда: лыжы фпезду.
narkom: (Default)
псто начато ещё до НГ, но руки не дошли, продолжать суко всегда труднее, чем с листа
Комментарием от доброго Графа навеяно, прочитав его и сопоставив с буквами ниже, вы поймете, почему я не смог смолчать.

Возьмём 2 стула кейса про сдавать квартиру:

1. Семья = мама, папа, 2 девочки-школьницы.
2. Трое дагестанцев (один около 30 и 2 студента начальных курсов).

Прежде, чем открывать кат, скажите фслух: на какой сам сядешь? куда мать посадишь? 1 или 2.
Готово?
Поехалеееее! )
Резюмируя и возвращаясь к реплике Графа: всё сказано правильно, и мой случай, а вернее два - исключение ценой в миллионные доли промилле.

Но и такое бывает, и вдруг, может, этот скромный опыт кому-то пригодится при принятии решений, а я буду рад, если так оно и окажется.
narkom: (Default)
Великолепным от Графа навеяно.

Как немногие лишь тут знают, я сменил некоторое количество видов деятельности, и однажды дажы назывался электриком.
На самом деле там им нужен был чувак, который лотки, светильники, однолинейные схемы и шынопроводы исполнит в акаде в разделе "исполнительная документация"; электротехнику я на 3 курсе сдал и забыл.
Дома я её бздю и прошу лазить в розетки специальных людей.
А кто как я тогда думает, что ю равно и эр - то это нихуя не так: ещё есть косинус фи и всяких нюансов не проебать.

Это мы делали из завода Москвич - Рено Автофрамос.
Там был негр с мадагаскарщины, учился в Харькове.
По-русски почти как ты и я.
Французским тоже владел, не хватало ему только капельку английского в рамках тех задач.

Однажды он пришел с подстанции бледный, как бумага.
Я говорю старик, ты чо такой.
Сам не свой нихуя.

А он говорит я его спрашиваю: ты подключил?
Он отвечает нет ещё.
Я, говорит негор, полез, открыв дверцу, и чота там внутри шерудю.

И чувствую, продолжает негор, тепло.
В смысле рукой, которой шерудит, ощущает теплоту атмосферы вокруг электрических шалабушек, на которых, как выяснилось, в тот момент ровно столько ампер и вольт оказалось, чтобы исполнить нашего темнокожева коллегу велдан за едва уловимые доли секунды.

Руку он выдернул, догадавшись, что коллега его - мудак; обосравшись, конечно, побрел к нам.

А я навсегда, надеюсь, выучил урок: можно соблюдать все виды ТБ, носить каски, влезать в обуви в галоши 84го размера (жаль не успел сфотать, смешные песдец).
И это всё равно не убережот тебя от обосратых штанов, а порой и досрочного закапывания под землю, если коллега твой - мудак.
narkom: (Default)

У сына 4 по физкультуре.
Спрашиваю: это как ты исхитрился?
Он говорит пересказ.
Я говорю чо?
Он говорит пересказ.
Я говорю по физкультуре.
Он говорит да, пересказ по физкультуре.

Оказывается, у кого освобождение - тот не просто сидит тихо, пока все бегают, а читает буквы и пересказывает их.

Я начал было старпёрчески брюзжать внутри себя, что у нас такой хуйни не было.
А потом вспомнил про экзамен по музыке, которые я сдавал классе в восьмом.

Дело было так )
Помню, мне выпало рассказать про 3 кита, а на угадай мелодию выпала заставка из программы время, помните - паааа, пам пам пам пам параааааа, вот эта хуйня, довольно легко узнаваемая, поэтому я отделался легким испугом.
narkom: (Default)
Эссэ про эффективных менеджеров от [livejournal.com profile] goblin_torn напомнило эпизод с работы, с которой меня уволили.

Когда мы с Серегой поцеловали всех и раздали прощальные чупа-чупсы и пошли искать новые работы, прошло немного времени, и мне рассказали изумительную по силе историю.
Кратко фабула )
И с изначальным похуизмом вернулись, наконец, к повестке.
narkom: (Default)
Граф пишет про фейл с паспортами, и у меня тожы есть ебучий случай на эту тему.

Медовый месяц мы проводили в Паттайе.
Не прям весь месяц - пару недель.
(Если тут кто-то захочет шутить про в лес с дровами, в тулу с самоваром и пряниками, с улицы в дом с мусором не ходят, то я думаю, что все эти вариации я наверно слышал)
В шарике познакомились с моряком по имени Кирилл.
Он из Архангельска.
Ходит Плавает за рубежи.
Мы с ним молниеносно нахуярились )
Поэтому мы ещё полтора суток разливали синеву, полетели уже вместе (новый билет стоил как вся путевка, в районе 700 бакс), потом мы его ещё приютили дома в ожидании нового поезда.

Социальными сетями и вообще интернетом Кирилл не пользуется, телефон быстро сменился, поэтому за 10 лет мы ни разу не пересекались, а жаль, потому что парень он отличный.

и поскольку не только лишь все давно читают этот уютный, ещё случий на тему кто проверяет билеты перед поездкой тот трус и сыкло.
narkom: (Default)
задели тему разного рода приходов.

Тривиально, когда по синей дыне хуяк такой кто-то - и засобирался.
Молча, но на лице написано идите все фпезду, я поехал.
Куда, как, почему? - не играет роли.
Молча, по-настоящему.
Стиснув добела губы и не глядя в глаза.

И тут один товарищ говорит: побухал после перерыва в сложном коллективе, где не принято ничего делать наполовину.
Отдохнули сильно, с куражом, задействовав резервы.

Дома поступил в него сигнал следующего содержания: грядёт какой-то пездец, и срочно необходимо отфотографировать и заснять на видео всё вокруг.
Обстановку там, вот это всё.
Чем подробнее, тем замечательнее.
У профессионалов, кажется, данный вид спорта называется "высадиться на военку".

Исполнил добросовестно, хуле, инженер и вообще молодец.
Каждый угол, каждую хуйню зафиксировал с дактилоскопической добросовестностью.

На вопрос проверял ли поутру ютубы помрачнел и задумался.
narkom: (Default)
Щас вот один товарищ рассказывал, как, выпивая, пытался выведать у старшего, авторитетного чувака, как тот зарабатывал первые капиталы.

Тот осветил всего про один эпизод (про остальные постеснялся): за 2 ночи объехали все хлебозаводы города, выкупили алюминиевые поддоны.
Затем ангажировали каток (обычный, которым раскатывают асфальт), расхуярили те поддоны в блины, набили ими пару вагонов и отправили на Германию.
narkom: (Default)
Все смеются над часами Пескова, а я вспомнил историю от близкого человека, эникейщика, который однажды приехал в отделение милиции помочь починить компьютер нашему общему товарищу, по совместительству - милиционеру.
И вот чинит он, значит, чинит, и тут к нему ещё один сотрудник обращается: это вот ты, значит, в компьютерах шаришь?
Тот говорит да, есть немного, по мере сил и даденных способностей.
Сотрудник ему: а вот у меня дома компьютер есть, посмотришь?

Тот говорит ладно, но это никого не ебёт, потому что ещё один сотрудник, прислушивавшийся к диалогу с самого начала, внезапно и твердо глядя вперед, говорит коллеге: А ОТКУДА У ТЕБЯ ДОМА КОМПЬЮТЕР?!1

Первый сотрудник ему отвечает, задумавшись самую малость: подарили.

И тут все присутствующие менты хором, глоток в 8: ЗА ЧТО ПОДАРИЛИ?!!11

Грузные, зрелые мужчины орали как дети оборотень, оборотень своему же товарищу по службе, а день шел к закату.
narkom: (Default)
Камментом от [livejournal.com profile] runigger навеяло.

Один камрад приехал в гости к другому камраду на машине.
Разбираясь, где нужный дом, встал, не глуша мотор, ковырять навигатор, карту, пачку беломора.
Через считанные минуты из близлежащего дома вышел человек, и на непонятном языке изволил к чему-то призвать.
Оказалось - просил выключить двигатель.
Вроде бы в контексте прозвучало слово "полицай".

Дело было в Восточной Германии, и двигатель пришлось выключить.

Житель с т.зр. физики превосходством не отличался.

В сухом остатке: один попросил - другой отозвался.
narkom: (Default)
Камрад [livejournal.com profile] don_demon оповестил, что пиво Jopen теперь возят к нам, и я вспомнил, как несколько раз заходил прямо туда - в здание, знаменитое тем, что когда-то оно было церковью, а сейчас в нём варят пиво и бухают почти круглосуточно.

Нам там очень нравилось.
До поры.

Пиво, если память не изменяет, от 2 до 8 евро за емкость 0.25, иногда 0.33 литра.
Прайс на обычное пиво там 2,5 евро за 0,33 в любом пабе на бегу.

Разнообразно, специалисты могут отвести душу.
Ну и мы отводили, хоть и дилетанты.

Пока однажды не пришли втроём, и не заказали по паре пив каждый перед сном.
Если не ошибаюсь - все 6 пив разные.
И пошли спать )
... сидим мы такие, тужимся, подбирая слова, давай это чуть-чуть перефразируем, тут пожестче, а тут вообще уберем.
И какая-то конструкция никак не даётся.
И вдруг местный голландец спохватывается, обращаясь к нам, просветлев: "do you know who is the expert in this bullshitting language?!" и без паузы называет имя нашего общего знакомого, лютого мозгодела, регулярно допускающего крупные проёбы, но имеющего выматывающую привычку доёбываться до мелочей размером меньше мышыного хуя.

И от этой узнаваемости и точности формулировки, невзирая не недуг, я заржал так, что пришлось выйти и приводить себя в порядок.
"Пиво ещё работает" - заключили коллеги, и мы не без труда продолжили.
narkom: (Default)
Товарищ сидит надзирающим координатором во французском офисе.
В котором, помимо нашей, ведутся работы ещё по всяким проектам.
И целую неделю в опенспейсе с дверцами - то есть там, где взаимопроникновение звуков наиболее отменное - какие-то голландцы обсуждали что-то с французами.
На английском.
Между собой общаясь на родном.

А как на родном йезыке разговаривают в логове врага? "Эти пидорасы совсем охуели!" - говорим мы друг другу в Паттае, Хургаде, Кемере и ещё почти в 200 странах на глобусе, зная заведомо, что у пидорасов нет ни единого шанса понять, о чём мы сквозь широченную улыбку.

Это нормально.
Ну то есть, может быть, не очень нравственно и скорее лицемерно.
Но когда во французской мове я слышу "ля бордель" по поводу некоторых из предложенных нами инициатив, я уже даже не поднимаю бровь.

Голландский, сука, сложный.
Голландцы всю неделю не стеснялись.
Крыли хуями французов в полный рост, на глазах в том числе и моего камдрада, который сидел чисто как француз, тихонько хихикал про себя и не отсвечивал.

И вот конец недели, приезжие откланиваются, жахают в десны местных, хватаются за протянутые руки.
И один из них, подмигивая, моему товарищу говорит досведание.
На голландском.
А товарищ мой крайние 20 лет прожил в Гааге, со всей семьей, почти не вынимая.

И въебал из всех стволов: заорал досвидание, счастливого пути в аэропорт, приятных стюардесс, мягкой посадки, хорошего урожая, здоровых детей, дохуя бабла, охуительного настроения и ещё кое-чего вместе с надеждой увидеться ещё когда-нибудь на родной земле.
По-голландски.

Адресат просторного мессиджа, запихав в рот собственный кулак целиком и заорав сквозь него бляяяяяяяяяяяя стремглав побежал за своими, под сотонинский хохот моего друга Миши.
narkom: (Default)
Великолепным от [livejournal.com profile] interpares навеяно.
Когда я был дошкольного возраста пиздюком, я бесконтрольно шароебился по двору и не только.
Почему-то сейчас такое даже нельзя в больной голове разместить, что мелкие дети лазиют, где им вздумается, а раньше было так вот запросто.

Знаете, вот эти флешбеки - хуевознает, по какому принципу возникают в голове.
Важное стирается полностью или около того, а какие-то мелочи западают.
Имя его я не помню, наверно Андрей.
Сосед. Учился он классе в седьмом. Старой совецкой школы, без прыганины через класс, то есть лет 13.
Мне, напоминаю, не более 6.
Он поставил велосипед кверх ногами - на руль и седло, смазать цепь, пощупать за всякое.
А я, как назло, очутился сзади.
Яркий, охуительный солнечный день.
В таких случаях пишут "нашло затмение" или ещё какой блядский муар или сумерки разума.
Нихуя.
Я всё проделал в ясном сознании.
А именно - взял пассатижи, которые сосед среди прочего разложил на лавочке, подешел с нему, нагнувшемуся, сзади.
И прищемил пассатижами жопу.
Он был в джинсах.
Сдавил довольно, блять, крепко, взяв по пассатижной ручке в каждую, блять, руку.
В книгах иногда пишут "взвился", ну когда лютый батхёрт, человека корежит от охуения.
Так вот я, встречая такую метафору, как правило, на ней не особо фокусируюсь, потому что видел в пиздючестве, как человек натурально взвивается.
То есть зависает над уровнем земли на какое-то время.

Я на всё это с любопытством смотрю.
Когда он оглянулся, он, кажется, охуел гораздо более сокрушительно, нежели когда взвивался, будучи защемлённым плоскогубцами.
Наверно если тебе сжимают жепу железным, ты вообще, вероятно, соображаешь не как обычно.
Может быть, теряешь рассудительность.

А тут, даже если он, находясь на пике взвития, был способен пересчитывать варианты, то это были заведомо более крупные кореша-одноклассники.
Может, даже какой припизднутый взрослый.
Если же набеспределил кто помельче, то, понятное дело, выронив орудие преступления на землю синхронно с выбросом подливы, должен был ебашить в любую из предоставленных сторон света, прижамшы уши и удерживая готовое выпрыгнуть к хуям перепуганное сердце обеими руками, дав ногам волю и на всякий случай ещё раз, контрольно - опорожив кишечник для легкости бега.
Нихуя.
Когда он повернулся, я смотрел на него снизу вверх.
Как Александра Пахмутова смотрит на Николая Валуева.
Я приссал, но не плакал.
В голове был порядок: я, вне сомнений, охуел.
Исполнить такое - надо быть потерявшей берега оторванной, ебанутой сволочью.
Поэтому я, конечно, сейчас получу пиздюлей.
И это справедливо.
Был бы я кадровым офицером, я бы достал табельный пистолет и ещё до момента нанесения первого пиздюля проворно выстрелил бы себе в висок - так тогда мне представлялись настоящие военные с яйцами и честью офицера, запаленные в отчаянном блудняке.
Пистолета у меня не было, поэтому я ждал пиздюлей стоя, молча, разве что, может быть, зажмурившись.
Ахуевший сосед выдал звончайшего леща.
Точно помню - я не заплакал, а, удостоверившись, что это всё, приём закончен, попиздовал куда-то слабым пёхом - вдруг он передумает и вдогонку выдаст поджопник под жепу или ещё леща, потому что по-прежнему был уверен, что это - правильно.
Мне вот сейчас непросто во всем этом признаваться.
Но, блять, что-то мне подсказывает, что ему было ещё труднее рассказывать эту историю кому-либо.
narkom: (Default)
с Астрахани, и я вспомнил, что в самарском трипе была ещё и рыбалка.

Когда я еду куда-нибудь в новое место, я всегда стараюсь вспомнить, нет ли там кого знакомого.
В Самаре жил Серега, человек из детства, учился на год раньше.
С Серегой у нас был общий более близкий обоим друг, и мы корешились на теме тяжелой музыки, но очень эпизодически.

Ну то есть позвонить в Самару и заорать СЕРЕГЕ ВСТРЕЧАЙ ВЫЛЕТАЮ не получалось.
К той поре, получается, мы не виделись лет 10.

Через соцсеть я отписал, что планирую быть, договорились списаться ближе к делу.
Серега весь в стройке, семья, суета, поэтому я не навязывался, хотя ёбнуть пивка было бы исключительно хорошо, особенно на контрасте с командировочным заданием.

Пару раз в неделю я посылал сигналы, он в ответ - то занят, то уезжает.
Однажды говорит завтра не могу - на рыбалку, а послезавтра ещё какая-то хурьма.
И такой внезапно - а поехали завтра с нами.

Я говорю: я пиздец охуительный рыбак, но если там наливай и пей, то устоять это не про мою силу воли.
Он говорит бухать не получится, поехали, заеду еще до рассвета.
Я про себя думаю это что же за рыбалка такая, где не бухают.

И мы поехали, всего трое, ещё серегин местный друг.
Выяснилось, что чоткие самаритяне не рыбачат у дома (где сходятся две ебейшей ширины реки).
Мы попиздовали за овер 100 км от города, на платный водоём.

Там Серега надул лодку, прихуячил к ней мотор, и понеслась.
Часов 7 мы провели на воде.
Каждый поймал по щуке, даже я.
Потом ещё нашли чью-то старую сетку, где запуталась какая-то карпопроизводная килограмма на 2, чуть не перевернула нас эта рыба к хуям, пока мы её в лодку пристраивали.

Только потом парни мне намекнули, сколько стоят все блесны, которые я там оставил, потому что щука клевала на мелководье, а я блять вошел в раж.
Итого эти щуки получились плантиновыми с бриллиантовой инкрустацией, но смысл там, конечно, не в этом.

Бухать и правда не бухали.
Одна из страннейших рыбалок эва.
Однако же мне дико понравилось, и я до сих пор парюсь, что не смог с Серегой этот заезд уровнять, потому что деньги он брать отказался, а больше с тех пор мы не виделись, и он пропал из эфира.

Прощаясь, мы договорились, что в один из приездов на выставку в Москву он позвонит, но вот уже 7 лет ни звука.
narkom: (Default)
Знакомая как-то рассказывала про студенческие времена.
Суровая жизнь в общежитии.
Нитевидный денежный ручеек.
Дискретный, раз в месяц чтоле.
Когда деньги появляются, то сразу исчезают.

Дальше - вплоть до голода.
Настоящего, по 3 дня без еды.

И тут зовут на случку встречу.
В кафе или ресторан.
Борщ в горшочке.
И, чтобы не палить контору и не захуячить его залпом, погрузившись в горшочек вместе с ушами и со звоном выскребывая картоху и свекольную стружку со стенок, пришлось разыгрывать сценку "я не голодна".

А именно - засадить неспешно ложку, попиздеть пару минут, чуть отодвинуть горшочек, вроде бы он и похуй, покивать в ответ, придвинуть горшочек, проглотить следующую, врастяг, и так далее.
Кончилось хуёво: кавалер повёлся на постановку, как ребенок, отодвинул от себя свою посуду, скрестив нож с вилкой, промокнул ебальник салфеткой и бросил её в почти полный горшочек борща.

IMG-20150405-WA0013
narkom: (Default)
До этого

Для передачи эстафетной палочки начали готовить Серегу.
Он не был инженером, а был коммерсом, тем самым, у которого телефон, интернет и огромный мир вокруг.

Серега пришёл в компанию раньше меня, быстро кого-то подписал на дорогую арматуру, после чего скучал, потому что это, видимо, была простая удача, новых поклёвок не было.

Ему ежемесячно приносили распечатку с заходами на посторонние сайты и счётом на оплату.
Его непосредственный руководитель Витя говорил, что за такой прайс Серега мог трахнуть всех своих и не только одноклассниц, вместо того, чтобы с ними чатиться в рабочее время.

На втором дыхании, обусловленном обещанием, что Серега приедет вот-вот, и я уже даже могу почти что брать билеты, я забегал усиленно, чтобы не стыдно было потом.
Внутри себя я сильно сомневался, что вернусь в Самару. )

Не уверен, что вспомнил всё из заслуживающего упоминания, если что-то сверкнёт, добавлю в камменты.
Ещё меньше уверен, что много тех, кто дочитал до этого места.
Буду как ребёнок самарским подаркам радоваться вопросам и любым ремаркам.

Это отвратительно, когда мужчина кокетничает, и, надеюсь, ясно, что это не кокетство: я действительно не предполагал, что это будет интересно кому-то ещё, иначе написал бы гораздо раньше, и много бережнее обращался бы с деталями.

Изнутри моей головы сегодня это не выглядит чем-то большим, чем когда за пятничным пивом кто-то, перебивая других: «А ВОТ У МЕНЯ ОДНАЖДЫ БЫЛО НА РАБОТЕ!!1».
Тем более никакого детектива я не прогнозировал, когда надеялся, что, может быть, кому-то из вас после этих букв нынешняя работа покажется более уютной и комфортной, нежели она была до.

Profile

narkom: (Default)
narkom

December 2016

S M T W T F S
     123
4 5678 910
11121314151617
181920 21222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 02:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios